El diario de Rhiannon

Recomenzando

2011-10-27T20:34:00.000+02:00

Hola.
Sigo viva.
Y recomienzo en otro blog:
http://nosinmiebook.blogspot.com/

Seréis bienvenidos, si después de tanto tiempo todavía queréis seguirme.
Un abrazo

Cerdo a la pimienta

2010-11-07T20:02:00.005+01:00

Una de las cosas que más echo de menos (además de ir al cine) desde que nació La Peque es cocinar. Bien porque no tengo tiempo, bien porque cuando lo tengo estoy demasiado cansada, cocino mucho menos que antes. Durante el tiempo que MM estuvo en el hospital, yo estaba sola en casa con una niña de semanas, y bastante si podía hacerme un bocadillo. Mis padres, sin que yo se lo pidiera porque soy muy orgullosa, se dieron cuenta y empezaron a traerme guisos para que de vez en cuando comiera caliente. Cuando le dieron el alta, aunque estaba muy débil y apenas podía ayudar, lo que sí podía hacer era entretener algo a la niña mientras yo cocinaba.
Me gusta mucho la cocina, y creo que no se me da mal, aunque siempre hago cosas sencillas, del día a día. Soy algo inútil con la repostería (me da un poco igual, no soy golosa) y en general con las masas. Creo que es porque soy un poco anárquica en la cocina: soy incapaz de seguir una receta al pie de la letra, cambio cantidades, ingredientes, improviso... y claro, cuando hablamos de masas o de tartas, las cantidades son in-to-ca-bles.
Aprovechando que La Peque hoy se ha echado un siestón de kilo, he cogido el delantal y una pieza de cinta de lomo que tenía esperándome y me he puesto a guisar. Como estaba creativa, y llevaba días esperando el momento, visualizándolo, me he inventado la receta. Después he probado la salsa y un trocito de carne y me ha gustado tanto que le he puesto nombre y he decidido compartirlo con vosotros.

CERDO A LA PIMIENTA
Ingredientes (4 personas con hambre):
una pieza de cinta de lomo de cerdo de 1 Kg aprox.
2 puerros
3 zanahorias hermosas
un vaso de caldo de carne o pollo
salsa de tomate
vino blanco
aceite de oliva
sal
pimienta en grano

Limpiamos la pieza del exceso de grasa y la cortamos en trozos del tamaño que nos guste, teniendo en cuenta que en la olla van a menguar bastante. Salpimentamos.
En la misma olla en que luego coceremos todo, sellamos la carne troceada en aceite muy caliente. Cuando el cerdo esté doradito, lo sacamos y reservamos. Allí mismo, añadiendo aceite si fuera necesario, rehogamos el puerro y las zanahorias, bien picaditos, junto con la pimienta en grano: yo eché negra y verde, unas 10 bolitas, pero cada cual que eche la variedad que más le guste o una mezcla de todas. Cuando el puerro esté blando, añadimos un chorrito de vino blanco. Dejamos que se evapore el alcohol y entonces añadimos dos o tres cucharadas de salsa de tomate, el caldo y los trozos de carne. Añadimos más agua para cubrir la carne y la verdura, si fuera necesario, y cerramos la olla.
Cocinamos el tiempo recomendado por el fabricante para un guiso de carne normal (en la mía 15 minutos).
Cuando abrimos la olla, sacamos la carne y pasamos la salsa por la batidora. Añadimos más agua si ha quedado demasiado espesa y rectificamos de sal.

Es fácil y queda una salsa muy sabrosa. He divido el guiso en dos tuppers y he congelado uno de ellos; el otro nos lo comeremos esta semana. Como guarnición voy a poner unos Knödel, unas bolas de masa de patata o de pan muy típicas en Alemania y Austria, que sirven muy bien para empapar la salsa. Como aquí no los encuentro, cada vez que algún conocido va a Alemania le encargamos unas cajas, se compran en cualquier supermercado.
Aunque próximamente tendremos ocasión de comprarlos nosotros mismos, ya os contaré...

Qué estress (o ¿Cómo lo hacen otras madres?)

2010-11-04T17:41:00.002+01:00

Parece mentira: llevo casi un mes sin aparecer por aquí. De vez en cuando he podido visitar mis blogs favoritos, desde la cama con el Ipod, pero sin poder poner mensajes. Y es que no me da tiempo ni a ir al baño, por Diosss...
Os pongo al día. En este tiempo, hemos tenido en el insti las evaluaciones iniciales, que son sesiones de evaluación sin poner calificaciones. A las pocas semanas de empezar el curso, nos reunimos los profesores y hablamos sobre los alumnos, el tutor cuenta algo de ellos (si hay algo que contar), e incluso se puede decidir aconsejar a un chaval, o a sus padres, que deje la Secundaria y que intente un programa de cualificación de personal, para que no pierda el tiempo ni se lo haga perder a los demás. Algún día os contaré cómo funcionan las sesiones de evaluación, porque son una cosa curiosa. Sin dar detalles, porque lo que allí se dice, allí se queda.
En fin, que me pierdo. El caso es que he tenido dos sesiones, que me han supuesto toda la tarde, porque además el centro no está precisamente cerca de la población en la que yo vivo. Otra semanita lo que hemos tenido ha sido un claustro por la tarde, y ¡hala! un par de horas a escuchar al equipo directivo, por favor, qué rollo. Claro, cada vez que tengo que ir por la tarde, significa comer a todo correr y hacerme una kilometrada ese día. Otros profesores se quedan a comer por allí cerca, para no tener que ir y volver, pero en esta ocasión no me ha cuadrado bien con la Peque.
¿Y por qué? Ajá, porque lleva malita, por hache o por be, desde comienzos de curso. Cuando no son mocos, es un exantema vírico, o un virus intestinal, o mocos otra vez, o de nuevo algo en la tripita... y a ver qué llega después. El último virus que cogió parecía hepatitis y estuvimos una semana, hasta que nos dieron los resultados de los análisis, sin poder llevarla a la guarde. Es decir, recurriendo a la familia. Menos mal que mi padre está medio jubilado y sólo trabaja un día a la semana...
Cuando no está tan malita y está activa, La Peque está aprendiendo a andar. Ya no la podemos dejar en la trona un ratito para descansar (descansar nosotros, quiero decir) porque se escapa. En el suelo, se pone de pie agarrándose a lo que pilla, y lo que pilla o se lo come o lo tira al suelo, lo que sea más peligroso para ella o los demás. Tiene un record olímpico en gateo, así que no te puedes despistar. Incluso en el parque hay riesgos: de alguna manera consiguió coger una de las pastillas de su padre y se la metió en la boca. Lo que le metí en la boca yo fueron mis dedos, para que lo vomitara todo. No tengo precio haciendo lavados gástricos, ni nada...
Así que estos días ni Facebook, ni blog, ni casi correo electrónico... ¡Pero si ni tengo tiempo de leer! El tiempo que me queda libre lo dedico a preparar mis clases, a ver si consigo que esas pequeñas bestias sin domar que son mis alumnos sientan un mínimo interés por el mundo antiguo. Ya os hablaré de ellos, porque son de traca.

Y ahora voy a preparar un examen. ¿Seré buena o seré mala?

Respondiendo al meme de Elly

2010-10-10T18:55:00.001+02:00

Esta Elly... nos ha metido en un lío a unos cuantos bloggeros y nos a pedido que respondamos a un meme... Me gusta leer los memes de los demás, porque me ayuda a conocerlos, y me da cierta pereza responderlos yo, aunque cuando me pongo a ello siempre me acabo divirtiéndo. Así que ahí va...

¿Te llevas bien con tu suegra?

Mi suegra es muy mayor y padece Alzheimer, así que nunca ha sido una suegra-ogro para mí. Pero por el mismo motivo tampoco hemos tenido nunca una gran complicidad. La tengo cariño y cuido de ella cuando me toca, y creo que ella también me aprecia.

¿Cuál es tu reto?

¡Uff, qué difícil! No sé, hay varias cosas que me gustaría conseguir: adelgazar, sacar la oposición, controlar mi carácter, superar mi timidez... Quedaos con lo que más os guste.

¿Qué dirías a tu jefe si te toca la lotería?

Soy profesora, así que no tengo estrictamente un jefe del que dependa mi puesto de trabajo: tengo jefa de departamento, jefes de estudios, director y consejera de educación. Pero hace unos años decidí dejar mi trabajo y yo misma me despedí: fui educada, pero sincera cuando llamé a mi jefe y le dije que me iba. Me quedé con las ganas de decirle que se podía meter su trabajo por donde le cupiera, pero el mundo es muy pequeño y arrieros somos...

¿Qué harías si descubrieras que alguien te está mintiendo?

La gente miente tanto... Depende de qué tipo de mentira y con qué intención. En general me duele que me mientan, pero según qué caso puedo reaccionar con un pequeño ataque de indignación o no volviéndole a dirigir la palabra.

Si se quema la casa y sólo puedes salvar una cosa, ¿qué salvarías?

Jo, ni idea. Una vez salvadas las personas... Me gustaría salvar mis libros, o los álbumes de fotos, o mi osito de peluche... Pero no sabría qué elegir. Supongo que lo que estuviera más a mano, para no jugármela más de lo necesario.

Entras en un sitio con mucha gente, ¿qué haces?

Pues lo más probable es que ni entre, porque me agobio mucho. Y con la silla de la niña es muy difícil maniobrar, y qué le vamos a hacer, La Peque es como una prolongación de mí misma.

¿Ves el vaso medio lleno o medio vacío?

Generalmente, tiendo a verlo medio vacío, pero con un razonamiento del tipo: "Vaya, el vaso está medio vacío, aunque soy consciente de que otros dirían que está medio lleno, pero el caso es que ya sólo queda la mitad, o sea, que está medio vacío". O algo más largo y enrevesado.

Te encuentras una lámpara mágica, ¿qué tres deseos pides?

Salud, trabajo y amor.

¿Qué te llevó a escribir un blog?

Abrí varios blogs sin llegar a escribir nada, por pereza. Años después una amiga empezó uno que me gustó y me animó a intentarlo: comencé mi Linterna Lumière. Conocí otros blogs y empecé a tener ganas de escribir de otras cosas que no fueran el cine, así que empecé este diario. Y cuando regresé a la blogosfera después de nacer La Peque, como ya no voy al cine, sólo he continuado con El Diario de Rhiannon.

Si fueses un dinosaurio ¿cómo te llamarías?

Joer, qué pregunta... Mamisauria Regina, ¿yo qué sé?

¿Querrías cambiar algo de tu pasado?

Hay cosas de mi pasado de las que no estoy satisfecha, cosas que haría de distinta manera o que no haría en absoluto. Pero para bien o para mal, todo ello, bueno y malo, ha llevado a la persona que soy hoy y a mi vida presente. Por ello prefiero dejar las cosas como están, por si acaso.

¿Cuál es tu sueño?

Me gustaría publicar una novela, ¡pero antes tengo que escribirla!Últimamente le doy vueltas a la idea de escribir libros de texto, pero sin abandonar las aulas.

¿Qué es lo más vergonzoso que has hecho?

Humm, veamos... cuando MM y yo empezábamos a salir como novios, éramos muy cariñosos y estábamos besuqueándonos todo el rato. Una vez fuimos a cenar a un restaurante y el camarero nos pidió que por favor dejáramos de besarnos porque la gente se estaba quejando. ¡Qué vergüenza! No volvimos a ese sitio, y ya no le dejo que me bese en restaurantes.

¿Con qué primera vez de tu vida te quedas y por qué?

Me hizo mucha ilusión comprar mi primer coche, mira tú que tontería.

¿Alguna vez has estado de pie bajo la lluvia, con los ojos cerrados, simplemente, o has pasado un tiempo mirando a la luna, o las olas o la puesta de sol?

La verdad es que yo vivo en el Norte, así que lo de la lluvia no tiene para mí nada de romántico, es el coñazo de siempre, joer qué malo hace ¡otra vez!
Pero me gusta mirar la luna, yo soy Cáncer así que soy lunática; el mar me da vida y me gustan las puestas de sol y los amaneceres. Una vez incluso MM y yo madrugamos para ver el amanecer en la playa.

Si pudieras viajar en el tiempo, ¿a dónde irías y por qué?

Sin dudarlo: Roma, primera mitad del S. I a.C.. Una época y un lugar fascinantes, en el que se juntaron algunas de las personalidades más carismáticas de la Historia: César, Catón, Cicerón, Pompeyo, Clodio y su hermana Clodia Metela... Me encantaría además escuchar su latín: sencillo y elegante en César, afectado y formal en Cicerón, austero en Catón, estudiadamente barriobajero en Clodia y Clodio.
De allí seguiría la Vía Apia hasta Brindisi, donde tomaría un barco rumbo a Atenas, para ver el ágora y la Acrópolis en todo su esplendor. Luego me volvería a mi época porque no puedo vivir sin Cocacola ni Tampax.

Si te reencarnaras en un animal, ¿cuál te gustaría ser?

Paso de reencarnarme, qué cansino. Yo con vivir una vez tengo bastante.

¿Qué no falta nunca en tu bolso?

Pañuelos de papel y lo que antiguamente se decía "recado de escribir".

No voy a nominar a nadie, porque casi todo el mundo ha hecho este meme ya. Si de todas formas, a alguien le apetece, me haría mucha ilusión conocerle un poco mejor.

Tanto tiempo fuera como dentro

2010-10-06T09:00:00.001+02:00

Llevas tanto tiempo fuera como dentro. Mi cosita, mi preciosa, mi niña linda.

Hace nueve meses que cogí tu mano y acaricié tus mejillas. Nueve meses menos un día que vi tu primera sonrisa.
Te conté los dedos de forma compulsiva. Me desperté varias veces sobresaltada para comprobar que respirabas.

Mi amor, mi pirañita, mi osita de peluche.
Mi burrina, mi corazón, mi cosita guapa.

Te amé desde que eras una rayita rosa, antes de conocerte, antes de ponerte nombre. Te lloré cuando pensé que te perdía, no porque quisiera ser madre, sino porque era a ti a quien quería. A mi lentejita.

La risa más divertida, el llanto más desolador, la mirada más limpia y más hermosa del mundo.
A veces te abrazaría hasta dejarte sin respiración. Te comería los pies, la tripita, las orejitas, el culete.

Tú el mejor analgésico, el mejor ansiolítico, la mejor compañía.

Hoy llevas tanto tiempo fuera como dentro.
Te quiero, Peque.

Lo que faltaba

2010-09-25T00:05:00.004+02:00

Ya me están fastidiando.

Las medidas económicas, léase fiscales porque son las únicas medidas que toman, de este gobierno me están tocando las narices y más allá...

Como soy funcionaria (interina, porque sólo tengo plaza para este año, y a media jornada, porque no hay pasta para pagar jornadas completas) me han bajado el sueldo. Aún no sé cuánto, porque en julio se me juntó con la extra y en agosto con la liquidación del contrato anterior. Ya me daré el susto cuando me paguen noviembre, porque septiembre y octubre probablemente me lo paguen junto (pasa siempre al firmar un contrato nuevo).

Como soy mileurista y madre en la vida, me ha costado mucho tiempo y contención tener algo de dinero ahorrado. No os creáis que mucho, menos de 6000 €, así que me afecta la subida de impuestos sobre los rendimientos al ahorro inferiores a esa cantidad; en los años que lleva esta gente en el poder, ha subido 6 puntos. Eso sí, la fiscalidad de las SICAV ni tocarla, no se vayan a enfadar los ricos de verdad. No tengo desgravaciones, porque a fin de mes no me sobra suficiente como para invertir o hacerme un plan de pensiones.
No descarto, antes de que acabe el año, coger la Visa y desgastarla de tanto usar, fundiéndome esos ahorros que tanto me ha costado conseguir, pero así al menos los disfruto.

Parece que de momento se descarta, pero varias veces al año nos suben los impuestos sobre los hidrocarburos. Bien, porque como el instituto que me ha tocado está a unos 40 Km de mi casa y no tengo posibilidad de transporte público, me hago unos 80 Km diarios en coche. Sé que hay compañeros que se organizan para compartir coche, pero como yo estoy a media jornada tengo un horario distinto y no puedo jugar. Menos mal que el coche es un diesel con buen motor y consume menos que un mechero.

Este año me ha tocado pagar unos 900 € a Hacienda por estar menos de 5 meses en paro, porque mientras estás cobrando la prestación no te retienen nada de IRPF. Si sigues todo el año sin trabajar, no estás obligado a declarar y no pagas impuestos, pero si te buscas la vida y encuentras trabajo, tendrás que pagar por todos los meses que has cobrado el desempleo. Hay que echar cuentas, porque en algunos casos puede salir más a cuenta no trabajar y seguir cobrando la prestación. Menos mal que, según parece, en el 2010 no cobraré prestación, y sólo me tocará pagar por los meses que, como tengo contrato eventual, me están reteniendo una miseria.

Como a todos los españoles, me han subido el IVA. Y los pañales no llevan IVA reducido porque Europa no nos deja. Menos mal que he estado año y medio sin usar ni compresas ni tampones, así que lo comido por lo servido.

Como trabajo, tengo que pagar guardería: 240 € al mes porque en mi ciudad, pequeña capital de provincias, no hay guarderías públicas. Recibo 100 € mensuales del Gobierno central y otros 100 € del autonómico por ser madre trabajadora, pero según ya nos han ido avisando, ese dinero se acaba en el 2011. Menos mal que pese a la subida del IVA, este curso no me han subido las mensualidades de la guarde.

Sube también la factura de la luz. Creo que voy a poner unos pedales al ordenador.

También se van a subir los impuestos sobre la cerveza (¿sabíais que tiene un impuesto específico?). Justo ahora que ya puedo tomarla porque dejé de dar el pecho. Menos mal que no fumo.

Lo siento por las parejas que se decidieron a tener un hijo para el 2011 pensando en el cheque-bebé y en el permiso paternal de un mes. Ni lo juno ni lo jotro. Menos mal que mi cesárea reciente me impide plantearme un segundo hijo hasta el 2012.

El gobierno de todos los españoles necesita pasta. Y pagaremos los de siempre, como siempre. A mi tierra no llegan las infraestructuras, porque se las quedan siempre los de "al lado". Y los de "al lado" rompen la caja de la Seguridad Social, beneficiando los contratos que se firmen allí frente a los que se firmen 10 kilómetros más allá. Y el de las anchoas se calla como una piiií, porque les debe la poltrona de dos legislaturas seguidas. Si hay una tercera, creo que renegaré de mi tierra, por favor (Inciso: con el de las anchoas he coincidido personalmente dos veces, y las dos me sorprendió su mala educación y su prepotencia, a pesar de la imagen de campechanía que tanto cultiva. Así que no es un tema político, ya es personal. Fin del inciso).

¡¡Y yo no estoy tan mal como muchos!!

Perdonad si desbarro un poco, si divago y farfullo de forma confusa.
Pero es que hoy estoy muuy quemada...

Vacantes

2010-09-15T05:07:00.005+02:00

Ya he asistido tres años a este acto, y aún así, me sigue fascinando. Según nos anunciaron, ésta ha sido la última vez, ya que para el próximo curso pondrán en marcha una aplicación informática que simplificará el proceso y, sobre todo, evitará la confusión, la tensión, el espectáculo humano que precisamente yo encuentro irresistible.
Se trata del reparto de plazas vacantes de plantilla para profesores de secundaria. A una cita fijada por la Consejería de Educación acuden cientos de profesores que no han conseguido aún sacar la oposición pero cuya antigüedad o puntuación obtenida les ha permitido acceder a la llamada "listado de vacantes". Se trata de una bolsa de empleo muy especial, puesto que las plazas que se les ofrecen son para todo el curso, es decir, hasta el 31 de agosto; existe otra lista, el "listado de sustituciones" para aspirantes a cubrir bajas por enfermedad o permisos. Evidentemente, de las dos listas, la más golosa es la de vacantes, pero también es la más difícil de acceder a ella; no me extenderé aquí, pero os diré que los requisitos son bastante complejos.

Bueno, en realidad todo este proceso es bastante abstruso. Yo misma no lo entiendo del todo.

Y es que las cosas están tan, tan, tan bien montadas que hay más plazas ofertadas que profesores funcionarios para ocuparlas. De manera que cada año, la Consejería de Educación publica cuántas plazas quedan vacantes de cada especialidad y convoca a los aspirantes a interinos a un acto público, supervisado, claro está, por los sindicatos (este año han sido ONCE personas de los sindicatos los que velaban por el buen funcionamiento del proceso, y aún así, ha habido errores, manda huevos).

El procedimiento, en pleno siglo XXI, es así de sofisticado. Se toma el listado de vacantes de cada especialidad y se va llamando a cada persona por riguroso orden. El profesor que ha sido llamado elige una plaza de las que queden libres, así hasta cubrirlas todas. Pueden pasar varias cosas:
- que te llamen y no estés -> excluido de la lista también el próximo año, se siente
- que te llamen y rechaces las plazas que te ofrecen -> excluido de la lista también el próximo año, se siente
- que estés en el listado de otra especialidad y la prefieras -> lo avisas y a ver si tienes mejor suerte
- que estés en el listado de otra especialidad y no sepas con cuál quedarte -> lo avisas y te reservan la plaza hasta que se repartan las vacantes de esa otra especialidad y entonces decides con cuál te quedas
- que sólo queden plazas a media jornada y no te interese -> lo dices y te saltan sin perder tu puesto en la lista, porque estas plazas no son obligatorias; eso sí, no te llaman para NINGUNA media jornada en todo el curso

Con toda esta casuística, os podréis imaginar lo complicado que es valorar las posibilidades que tienes de conseguir una plaza ese curso. Porque es posible que haya sólo 10 plazas, y tú estés la número 15 de la lista y puedas conseguir una vacante: si alguno de los que tienes delante no está, o elige en otra especialidad, o no quiere media jornada, o... Buff, hay mil posibilidades.
Y así, es muy entretenido contemplar a estos pobres interinos armados con listas, haciendo cábalas y combinaciones imposibles. Durante las semanas anteriores, han ido estudiando las listas, comparando las de otros años, investigando a los posibles rivales, confiando que alguno haya mejorado su status:

- A ver, sé que Trillo siempre elige otra especialidad, que Pérez trabaja en la concertada, Gil ha aprobado las oposiciones en Extremadura y López no coge nunca media jornada porque es de otra provincia y no le compensa... con eso me quito cuatro, lo multiplico por pi cuadrado y me llevo dos... y si los astros se alinean y Rodríguez que tiene problemas de próstata no ha podido aguantar el tirón y se ha tenido que ir a mear... ¡igual consigo media plaza en Matalcarnero!

A veces sucede que hay muy pocas plazas y el listado es muuy largo. En esos casos, los últimos números de la lista ni se molestan en presentarse. ¡¡ERROR!! Porque hay una remota posibilidad, una tenue esperanza, de que todos los rivales anteriores hayan pensado lo mismo y no se presenten... de manera que corra la lista y queden fuera la mitad de los que llevaban en ella años y años.
Y no puedo evitar emocionarme cuando sucede algo así y un aspirante que estaba tan abajo tan abajo en la lista que asistía al acto por mera curiosidad oye su nombre y salta de su asiento:

- Pérez Pérez, Perojo...
- ¡YOO!¡YO!¡YOO!¡PRESENTE!¡PRESENTE!
- ¿Qué elige?
- LO QUE SEA, POR FAVOR, ¡¡¡¡QUIERO TRABAJAAAR!!!!

Hay lágrimas de emoción y de tristeza, juramentos enfurecidos y plegarias de agradecimiento, sonrisas y ceños fruncidos... y sobre todo, uñas mordidas hasta los muñones.

Os he dicho que ya he asistido a tres de estos actos. Las dos primeras veces fui más que nada por deporte, porque no estaba en esa lista de privilegiados. El segundo año hubo tantos ausentes que para sorpresa de todos quedaron sin cubrir cuatro plazas a media jornada. Así que empezaron a llamar a los que estaban en el otro listado, el de sustituciones.

Y me llamaron a mí.

De manera que este año asistí al acto como una más, con mis listados y mis cálculos, porque ahora ya estaba en el listado de los elegidos y tenía posibilidades. Mi corazón latía como loco, las uñas me sangraban, daba botes en el asiento, me hacía pis pero no podía ir al baño, no me fueran a llamar...

- Linterna Lumiere, Rhiannon
- ¡YO!¡YO!
- ¿Elige usted?
- Sí, sí... pues ¡lo que queda!

Porque Rhiannon ha vuelto a tener suerte y se quedó con la última (media) plaza que quedaba, y tiene garantizado trabajo hasta el 31 de agosto. Que esta niña que nació el 6 de enero vino con un pan debajo del brazo, porque desde que me supe que estaba embarazada no me ha faltado el trabajo.

Y comparto así con vosotros mi alegría, intentando transmitiros las emociones y las sensaciones que se respiraban en un día de sonrisas y lágrimas.

Y sigue...

2010-09-03T02:03:00.002+02:00

Bueno, he tardado en contaros lo de Volkswagen porque todavía estaba pendiente del desenlace, pero ahí va. A finales del 2006 compramos un VW Touran (casi cuatro años después sigue siendo la niña de mis ojos, cómo me gusta...) que venía con radio CD y navegador de serie. Sencillito, pero de serie. Esta primavera el lector de CD se averió, así que tampoco funcionaba el navegador, porque necesita disco. Y en verano, aprovechando las vacaciones, lo llevamos a arreglar al taller del propio concesionario.

Sacan el aparato, nos hacen firmar una autorización y nos avisan de que, en caso de no aceptar el presupuesto, habrá que abonar ciertos costes y los "portes".

- ¿"Portes"?¡Pero si el coche lo he traído yo!
- Sí, pero es que la electrónica la tenemos que mandar a Barcelona a arreglar.
- Gensanta...

Después de dos semanas sin noticias de la radio, porque llamábamos al concesionario y no eran capaces de decirnos siquiera si había llegado al servicio técnico, nos llaman para darnos el presupuesto:

- La radio no lleva arreglo, pero se puede hacer un "canje" y les ponemos otra por 900 € + IVA.
- ¿QUEEÉ? Oiga, esperen, que eso hay que pensarlo...
- Sí, claro, pero dígannoslo para ver qué hacemos con la radio.
- Pues hombre, la radio vieja es nuestra en cualquier caso, ¿no?
- No, no. Es un canje: si nos dan la radio vieja, les ponemos una radio por los 900 € + IVA. Si quieren el aparato viejo, les costará 1800 € + IVA.
- ¿QUEEEÉ? (con una E más)

Entonces comenzó la búsqueda de radios compatibles con el coche. Por ese precio, las hay hasta con TDT, que no sé para qué lo quieres en un coche. Y con pantalla a color, DVD... algunas hasta sintonizan FM y todo.
En la web de VW aparece la mismita radio que teníamos por bastante menos pasta que la que nos pedían en el concesionario. MM, que es muy apañaduco, encontró en Ebay una radio nueva del mismo modelo, pero por menos de 300 €, comprada a un distribuidor alemán. Bueno, muy alemán no era, porque se llamaba Ibrahim y tenía apellido turco, pero eso no importa. El distribuidor tenía buenas referencias, el aparato tenía factura y garantía, y se podía pagar por PayPal. En cinco días la teníamos en casa. Funcionaba perfectamente.

Después, hablamos con el concesionario, le pedimos que nos devolviera lo que era nuestro, incluídos los tornillos para fijar la radio que se habían quedado ellos, y cuando nos avisaron de que ya estaba, fuimos para allá, con el aparato nuevo ya puesto, la factura en la mano y ganas de montarla (la gresca, no la radio, que ya estaba montada).
¿Para qué extenderme? Rellené dos hojas de reclamaciones:
- Si no tienen los medios para reparar algo, no tienen por qué repercutirme a mí los costes, ése es su problema (los famosos "portes" fueron 58 €, más de lo que costaron los gastos de envío de la radio desde Alemania).
- El coste de los "portes" no figura en ningún listado público de precios.
- Me cobran un precio abusivo, mucho mayor de lo que cuesta en el país de origen y mayor también que el PVP recomendado por la marca en su web. Por esa diferencia de precio, da para pagarse unas vacaciones en Alemania y comprar la radio directamente en la tienda del bueno de Ibrahim.
- Si la radio "no lleva arreglo", ¿por qué me ofrecen un descuento por ella?¿Para qué la quieren? A mí eso me huele a chamusquina, más aún, cuando después de haber puesto la reclamación, me entero de que
- La radio por la que me iban a cobrar 900 y una radio inservible o 1800 € + IVA era ¡de segunda mano! A mí eso me suena a que la radio sí que tenía arreglo, pero lo que les sale más rentable es decirte que no, ponerte otra, arreglar la vieja y colocársela a otro pardillo. Similar a la estrategia de Apple, pero cobrando además una pasta.

Cuanto más hablaba con el empleado del concesionario, más puntos de reclamación iban surgiendo. Cuando intentamos que VW-España nos diera el código anti-robo para la nueva radio, había aprovechado para quejarme de los precios abusivos que tenía el concesionario, mucho más elevados que el PVP que la empresa parecía recomendar. Una señorita muy amable me respondió que ahí ellos no podían hacer nada: cada concesionario era una empresa, y como empresa podía poner los precios que le viniera en gana. Pues bien, el técnico del taller del concesionario me dijo que de eso nada, que ellos ponían el precio que les venía establecido por la marca.

- ¿Einnn? Ah, pillín, pillín... aquí alguien no dice la verdad. Y no me importa quién sea, pero se lleva otra reclamación... Dame otra hojita, por favor.

También le pregunté que a dónde enviaban la radio.

- Al servicio técnico oficial- ¿Y esto qué es?¿Una frutería?
- Esto es un taller.
- Ahhh... así que el concesionario no es el servicio técnico, sino un taller, como "Talleres Pepi". ¿Y dónde hay un servicio técnico oficial? Porque igual me interesa más para la próxima vez.
- Llama a Volkswagen a este teléfono...
- No, no, si a ese teléfono ya he llamado, ¡y me remiten a ustedes! Pues nada, nada, a darle a la hoja de reclamaciones.

Y así en un bucle infinito y melancólico.

Ah, ¿y qué decir de la factura? Uno de los conceptos era "revisión de neumáticos".

- ¿Comorrr? ¡Si sólo les dejé la radio! ¡Mira tú si son buenos que te revisan los neumáticos solamente con echar un vistazo al navegador!

En concepto de mano de obra (retirar el embellecedor, sacar cuatro tornillos y desenchufar dos cables, el de alimentación y el de antena) facturaban 24 minutos. Olé sus huevos.
Tuvieron la decencia de no cobrarnos ninguno de los dos conceptos.
Y mi hija, la muy traidora, se dedicaba a echarle sonrisas al enemigo. ¡Nenaa!¡Nada de sonreír al señor malo!

Buscando una imagen para amenizar la entrada, he encontrado esta viñeta en la web http://hbschnabel.de, que no sé de qué va ni me interesa. Pero el chiste tiene su gracia. Traduzco:

TALLER MECÁNICO
- Y ahora practiquemos el movimiento de cabeza de espanto que utilizaréis cuando levantéis el capó del coche de un cliente.

De manzanas, membrillos y besugos

2010-08-20T14:17:00.008+02:00

Acabo de leer una entrada en un blog que visito de vez en cuando, El Blog Salmón, cantando las excelencias del servicio técnico de Apple. Ya es casualidad, porque precisamente acabamos de resolver un temita con ellos. Más o menos. Y me he dicho: "Rhiannon, creo que ha llegado el momento de contar tu experiencia". Que tiene miga.

El 8 de junio, cuatro días después de que nuestro bonito Airport Extreme (usease, router wifi) cumpliese un añito, falló el puerto USB. MM llamó al servicio técnico de Apple, donde le dijeron con total naturalidad que el aparato ya no estaba en garantía, porque Apple sólo ofrece 1 año. Cuando MM replicó que la garantía mínima por ley era de 2 años, le respondieron que el segundo año corría por cuenta del establecimiento donde se hizo la compra. Por suerte, lo había comprado en El Corte Inglés, que dirán ustedes lo que quieran, pero saben cómo tratar a los clientes.
Dejamos correr un poco el asunto, más que nada por falta de tiempo, así que hasta el 2 de julio no lo llevamos a ECI y ellos lo remitieron a un servicio técnico oficial. Después de 15 días exactos, nos llamaron para que fuéramos a recogerlo y nos entregaron otro aparato y la factura (en blanco) de un servicio técnico autorizado, llamado ARIMA , no de Apple.
No sé si el puerto USB estaba arreglado o no, porque ahora lo que no funcionaba era el wifi. Así que el 19 de julio lo llevamos de nuevo a ECI. Y vuelta a empezar.
El propio empleado del servicio técnico de ECI nos recomendó llamar a Apple si la cosa se retrasaba. De nuevo, tardó 15 días en llegar, según nos dijeron, un aparato nuevo. ¿Lo adivináis? ¡Sí! Este tampoco funcionaba. Así que MM llamó a Apple. Dos veces, dos diálogos de besugos. Las dos veces habló con Atenas, donde al parecer está el servicio de atención al cliente para España. El primer caballero con el que habló le sugirio que se dirigiera en persona a un servicio técnico autorizado en el que, contanto la historia, igual le hacían una gracia y le rebajaban el precio de la reparación (así como suena).

- ¡¿Una gracia?! ¡Pero si está en garantía, no me pueden cobrar nada!

A la segunda señorita que le atendió se le escapó que el aparato sobre el que hablaban ya estaba registrado a nombre de otra persona.

- ¡¿Comorr?!

Ya no se le escapó nada más. Básicamente, lo que nos vinieron a decir es que la asistencia técnica era sólo de software y que las averías de hardware las arreglaban en los servicios técnicos autorizados.

Así que volvimos a ECI con un cabreo bastante comprensible. Allí un empleado bastante amable y que alucinó con la historia que le contamos, se ofreció a llamar al Arima él mismo para intentar resolver el asunto. Incluso si ECI le autorizaba, nos daba él uno nuevo (por supuesto, no le autorizó). Un par de días después nos llamó para que le lleváramos el Airport y enviarlo el mismo día al servicio técnico. Esto fue el 6 de agosto.

Después de darle muchas vueltas (hemos tenido mucho tiempo para ello) y por cosas que se les han ido escapando a las personas con las que hemos hablado, hemos deducido que el procedimiento que siguen en el servicio técnico autorizado es el siguiente:
- Reciben un Airport Extreme (a partir de ahora A) averiado.
- Envían otro Airport Extreme al cliente- Reparan el Airport A averiado
- Reciben un Airport Extreme (a partir de ahora B) averiado.
- Envían el Airport A al cliente.
- Reparan el Airport B.
Y así en un bucle infinito...

Hemos recogido el nuevo router el lunes 23. Esta vez parece que funciona. Pero hemos estado más de mes y medio haciendo el membrillo. Apple no se ha responsabilizado de nada. El servicio técnico autorizado nos ha estado tomando el pelo una vez tras otra. Y MM se siente maltratado como cliente, después de haberse gastado la friolera de 150 € en un router; lo menos que uno espera es o que no falle nunca, o que si falla, te lo reparen bien y rápido.

Y, en contra de mi costumbre, como habéis podido comprobar, he puesto todos los nombres. Porque la gente necesita saber quiénes se pasan por el arco de triunfo la atención y la satisfacción del cliente (Apple, Arima) y quiénes se han portado bien en esta historia (ECI). Yo no soy una persona importante, ni influyente, ni tengo amigos bien situados (bueno, bien situados en la barra de bar sí que tengo unos cuantos). Sólo tengo un blog, ni siquiera es un blog importante, pero es mi única arma. Y la voy a utilizar.

En otro post os contaré lo que nos ha pasado con la radio del coche. porque aún no sé cómo acabará. Porque llevamos un veranito de averías y cachondeo...

Si es que no aprenden

2010-08-15T21:04:00.002+02:00

Noticia leída en El Diario Montañes...

LAREDO

Estafan 12.600 euros a una anciana con el timo de la 'estampita'

Los embaucadores la convencieron para que sacara el dinero de dos sucursales bancarias y aportara además lo que tenía en casa

12.08.10 - 00:41 -

Los clásicos nunca pasan de moda. Ni siquiera en lo que a la picaresca se refiere. Que se lo pregunten a la vecina de Laredo, M.C.L.B., de 76 años de edad, que el pasado lunes entregó 12.600 euros a unos avispados que supieron ganarse su confianza y, a la postre, también su dinero. La trama es tan conocida que allá por 1959 quedó inmortalizada en la pantalla grande por Tony Leblanc y Antonio Ozores en 'Los Tramposos', obra del director de cine Pedro Lazaga.

Fieles al guión de la película, los estafadores bordaron su papel, donde no faltaba la persona aparentemente de 'pocas luces' (una chica algo retrasada) a la que supuestamente iban a pegar el 'palo'. Apostada en una zona céntrica con un abultado fajo de billetes en su poder, pronto entraron en acción dos nuevos personajes. Una pareja, hombre y mujer, de más de 60 años cada uno que, generosa, rápidamente quiso hacer cómplice de la trama a quien, a la postre, pagaría un altísimo precio por su avaricia y ambición.

La cosa era simple. De manual. Se trataba de cambiarle a quien 'menos luces' aparentaba su colección de billetes repetidos, según declaró la señora timada, de unos 40.000 euros, por una suma notablemente menor.

Una cosa es sacar un suculento dividendo del trueque, y otra aprovecharse de un ser tan desvalido.

Aquí llegó el primer problema. Los forasteros carecían de dinero suficiente para el cambiazo. Y pidieron a la mujer residente en Laredo que ella aportase una cantidad idéntica a los quince mil euros que ellos, a su vez, se encargarían de retirar de una sucursal bancaria.

Confiada en lo redondo de la operación, la víctima acudió a su domicilio, recabó las libretas de ahorro, y extrajo 6.000 euros en cada una de las dos entidades bancarias de la localidad pejina, donde guardaba su dinero. Además, la convencieron para que añadiera los 600 euros que la confiada anciana guardaba en casa. Misión cumplida. Ahora tocaba reunirse con tan generosos compinches para dar el golpe final. Sumadas ambas cantidades, con la convincente actuación de los ganchos, se procedió a camelar a la 'tontita' y los fajos de billete viajaron de unas manos a otras.

A falta del reparto

La generosidad de los timadores aún tenía por escribir el último capítulo. Una vez que le cambiaron el sobre para repartirse las 'estampitas' con los supuestos 40.000 euros. La pareja intermediaria le dejó el botín en consigna a la vecina de Laredo, con el propósito de regresar pronto para hacer el reparto. La excusa fue la de «vamos a acompañarla a recoger un taxi, para que se vaya del pueblo, antes de que se arrepienta».

Tras aguardar más de dos horas, M.C.L.B, extrañada por la ausencia, descubrió entre incontenibles lágrimas que los billetes de curso legal que pensaba que tenía en el sobre eran simples 'estampitas'. Demasiado tarde, los estafadores ya habían puesto pies en polvorosa.

A partir de ahí, la anciana contó su historia a la Policía Local quien, por la gravedad de los hechos, la derivó a la Guardia Civil para cursar la pertinente denuncia.

Yo me hago dos preguntas:

1. ¿Cómo es posible que todavía haya gente que pique con este timo tan viejo? Y más una señora mayor, que seguro que ve todos los sábados Cine de Barrio...
2. ¿Cómo denuncias algo así? "Verá, agente, vengo a poner una denuncia. Yo me iba a aprovechar de una pobre retrasada y resulta que me han estafado..."

Que a los que pican les está bien, por mala gente. Ya no es sólo avaricia, es mala fe querer aprovecharse de alguien más débil e indefenso.

Y para que otros queden avisados, os dejo aquí a Tony Leblanc y Antonio Ozores inmortalizando el timo de la estampita.

Lactancia y demagogia

2010-08-05T13:40:00.003+02:00

Me voy a quedar a gusto, aún a riesgo de ser criticada sin piedad. Pero nunca me fue aquello de lo "políticamente correcto". Para eso tengo un blog: para desahogarme.
Y es que ahora se celebra la Semana de la Lactancia Materna. Qué tonta yo, casi siete meses con la teta fuera y no sabía que tenía ni siquiera un día. Pues a falta de un día, una semana entera. He soportado en la televisión, en los periódicos y en todas partes un alegato en favor de la lactancia materna, en contra de las malísimas madres que eligen (o que no les queda más remedio) el biberón y en contra de los equipos médicos que no tienen conciencia y obligan a las madres, por supuesto siempre en contra de su voluntad, a dar leche de vaca a sus hijos. Léase todo esto con mucho, muchísimo sarcasmo. Que empiezo a pensar que algunas de esas madres que defienden incluso con cierta agresividad la lactancia materna, lo hacen porque tienen tan bajo concepto de sí mismas que consideran que el hecho de alimentar a sus hijos con su propia leche es lo único que las convierte en insustituibles. Cuando en realidad, cualquier madre es insustituible para su hijo. Y si yo fuera un padre, hasta me enfadaría, porque al oírlas hablar parecen estar excluyendo al padre, o considerando que él no puede o no debe tener una relación especial e íntima con el bebé, como en realidad debería ser: porque ninguno, padre o madre, ha de ser más que el otro para su hijo.

Mi niña nació el día de Reyes, así que ahora está a punto de cumplir siete meses. Hasta casi los cinco meses, cuando me tuve que reincorporar al trabajo, no supo lo que era un biberón. E incluso entonces, sólo tomaba un bibe al día, el de las 11 de la mañana en la guardería. A los cinco meses, empezamos con las frutas por la tarde, y después teta. Y a los seis, a mediodía un rico puré, y he ido cambiando progresivamente la teta por el biberón. Todavía hoy la primera toma del día la hace de mi pecho. Anteayer me puse por primera vez en muchos meses un sujetador con aros y me he puesto una camiseta ajustada. Me miraba en todos los escaparates, qué guapa me sentía con mis tetas a la altura correcta. Qué cómoda, pudiendo mover los brazos sin tropezar con el pecho.

Dar el pecho a mi hija ha sido una decisión personal, después de informarme y pensarlo. Me preguntaron en el hospital cuando ingresé y me ayudaron ha llevarlo a cabo. En cada revisión mensual, la pediatra me preguntaba si le daba pecho, tomaba nota y no me juzgaba. Cuando cumplió cuatro meses, le pedí información sobre las leches de fórmula y me la dio. Igualmente cuando cumplió seis meses y le comuniqué mi decisión de destetar a la niña. Puedo decir entonces que he encontrado ayuda y apoyo en todo momento en el personal médico que nos ha atendido. Gracias a ellos, y a que mi niña ha sido una glotona (yo, en esto, reconozco que no tengo ningún mérito), la peque se enganchó al pezón a la primera, sacó toda la leche que quiso, no tuve ni grietas ni mastitis.

Ahora bien: después de todo este tiempo, creo que puedo opinar sobre mi experiencia y eso voy a hacer. Creo que he hecho lo correcto, y lo volvería a hacer. Solamente cambiaría una cosa: comprarme antes el cojín de lactancia, que me ha ahorrado muchos dolores de espalda. Sé que en estos seis meses en que se está formando el sistema inmunitario del bebé y está madurando su sistema digestivo, ella ha estado bien alimentada y protegida por mis anticuerpos. Con suerte, no tendrá alergias alimentarias como su madre y su abuela, pero eso ya se verá (ambas tuvimos nuestra primera alergia a los 25 años). Hablando de su abuela, mi madre, he discutido mucho con ella por mi empeño en continuar la lactancia hasta los seis meses. Fue la meta que me propuse y ahí está.
Pero no me ha gustado. No es agradable, ni placentero, ni fácil, ni cómodo. Al menos para mí. Me he negado a amamantar en público: siempre me ha hecho sentir violenta ver a una madre sacarse la teta mientras se toma un refresco en una terraza y yo no iba a hacer lo mismo.

- Pero mujer, si es lo más natural...
- Precisamente, las cosas más naturales son aquellas que yo prefiero hacer en la intimidad

Así que voy a desmontar a continuación una serie de mitos y leyendas sobre la lactancia, que nos quieren vender como si fuera lo mejor del mundo.

- ES EL MEJOR ALIMENTO PARA EL BEBÉ: bueno, eso es cierto. Hasta los seis meses, insustituible porque contiene, además de alimento, las defensas de la madre. A partir de entonces, el niño tiene sus propias defensas. Además, el comienzo de la dentición indica el momento en que el cachorro humano debe comenzar a tomar otros alimentos (como en cualquier otra especie). Considero antinatural (frente a los que dicen que es lo más natural) que un niño de dos años mame, es como si mi perro de seis meses mamara todavía: su madre le pegaría un mordisco, claro.
- PROTEGE FRENTE A LAS ENFERMEDADES. Yo ahí añadiría un asterisco gordo y letra pequeña. Mi hija ha pasado, en seis meses, tres catarros gordos, dos de ellos antes de ir a la guardería, y una conjuntivitis con sólo dos meses. Ahí mis defensas poco hicieron...
- ES PLACENTERO: Mentira cochina. Y eso lo digo yo, que no he tenido problemas. ¿Cómo va a ser placentero estar una hora en la misma postura? Porque los dos primeros meses, cada toma era por lo menos una hora. Después ya se redujo el tiempo y ya no era tan incómodo. Era... indiferente. Además te deja los pezones hipersensibles, y no en su vertiente positiva.
- MEJORA EL VÍNCULO CON LA MADRE: sí, sí, claro. Los niños que no maman no quieren a sus madres. Porque, como ya se sabe, el biberón se da a un recién nacido a mucha distancia, con ayuda de un palo para que no muerda. A ver: el bebé quiere el contacto físico, y si para darle el biberón lo arrimas a tu pecho, lo acaricias, le dices cositas y le miras a los ojos, tiene el contacto que necesita. Joer vaya tontería. Y ¿el padre?¿El padre no tiene derecho a establecer vínculos con el recién nacido? Luego nos quejaremos de que no se ocupen del niño, ¡pero si les queremos excluir desde el principio!
- PROTEGE FRENTE AL EMBARAZO, es un mito. Hay que seguir teniendo cuidadito si no quieres encontrarte con dos hijos muy seguiditos. Dos de mis cuñadas se llevan 11 meses, y su madre (mi suegra) les dio pecho.
- AYUDA A RECUPERAR LA FIGURA TRAS EL PARTO, muy cierto, en seguida perdí la barriguita, y además sangré menos durante el puerperio.
- ES GRATIS, ES ESTÉRIL Y SIEMPRE ESTÁ A LA TEMPERATURA ADECUADA. Todo cierto, ninguna objeción.

Ahora voy a señalar algunos puntos negativos que nadie te cuenta, que parecen tonterías, pero todo junto fastidia bastante:
- EL PECHO DUELE, sí, duele: cuando está lleno de leche, cuando lo acabas de vaciar, cuando llevas un sujetador con aros, cuando rozas voluntaria o involuntariamente. Y eso, si no tienes problemas, como mastitis, grietas, heridas...
- LOS ENTUERTOS SON MUY FUERTES, pues sí, chicas, si alguna no lo sabía, las contracciones uterinas tras el parto, los famosos entuertos que llaman las madres, son mucho más violentos al dar pecho. Aunque también por eso, la barriguita post-parto desaparece antes.
- NO TIENES TIEMPO NI DE DUCHARTE: cuando se amamanta a un recién nacido, hay dos escuelas de pensamiento: darle el pecho cada tres horas o dejarle que él lo pida. Cada toma, al principio, puede durar una hora al menos, más un buen rato después para que eche los gases... eso te deja algo más de una hora para dormir, comer, asearte, atender a las visitas, dar el recomendado paseo diario de al menos una hora, jugar con la niña... y en mi caso, visitar a mi marido en el hospital, y acudir a urgencias. Si he comido caliente el primer mes y medio, ha sido porque mis padres me traían tuppers con guisos.
- CUANDO COMIENZAS A TRABAJAR, LA COSA SE COMPLICA. ¿Cómo se come que si las autoridades sanitarias recomiendan la lactancia materna hasta los seis meses, el permiso sólo dure 16 semanas? Muchas mujeres han conseguido seguir dando leche materna a sus hijos gracias a unas máquinas de ordeñar, es decir, sacaleches, con las que algunas mujeres tenemos dificultades. Además, si me saco la leche, digamos a las 7 para cuando yo no esté a las 11, ¿qué leche le doy a mi hija a las 7, si me la he sacado? A mí el sacaleches sólo me ha servido para aliviar el dolor cuando tenía el pecho muy lleno.
- NO PUEDES TOMAR MUCHAS MEDICINAS. Yo, por ejemplo, tengo alergias y no puedo tomar antihistamínicos. He cogido varios catarros de aúpa y no pude tomar nada más que paracetamol. Me abrí la rodilla y hubo que medir bien la cantidad de anestesia que me dieron para coserme (y claro, me dolió).
- RESTRICCIONES ALIMENTARIAS COMO DURANTE EL EMBARAZO: o sea, ni alcohol, ni cafeína, ni alimentos crudos. Me muero por una cañita bien fría, tengo en la nevera una botella de champagne francés desde hace año y medio y ¡necesito una cocacola! Menos mal que nunca me gustó el café. Pero se ha abierto la veda del bocarte en el Cantábrico después de cuatro años ¡y no he podido catarlo! (me encantan los bocartes en vinagre, ñamm).
- SI NO QUIERES ENSEÑAR LAS TETAS A TODOS LOS VIANDANTES, TIENES LAS HORAS DE ASUETO MUY LIMITADAS. O sea, que si quieres salir de casa, tienes que hacerlo con el reloj en la mano, para que en la hora de la toma puedas estar tranquilamente en casa, donde poder despelotarte a gusto.

- Mujer, si es lo más natural...
- ¡También cagar!

- SE ME CAE EL PELO, mi negrísima y abundante melena rizada se me va cayendo a mechones. Desde hace un par de meses estoy tomando un suplemento para compensar lo que pierdo por la lactancia, y parece que la cosa va mejorando.
- LA ROPA SIENTA FATAL, diréis que vaya tontería. Pues no lo es tanto, si no te puedes poner la ropa del año anterior porque no te entra el pecho, y no quieres comprarte nada... ¿qué te pones? A mí me valen un blusón y tres camisetas, y con eso todo el verano...

Así que si quieren pregonar las bondades de la lactancia materna, que lo cuenten todo, para que las mujeres puedan elegir con conocimiento de causa. Y, por favor, que sea cual sea su elección, se las respete, y no sean consideradas malas madres o madres fracasadas. Cada una hace lo que puede y quiere, y nada de eso importa en realidad si no hay amor de verdad.

Ahora, volved a por otra.

House MD, versión española (y II)

2010-08-03T10:00:00.001+02:00

House entra en el despacho de Cuddy dando un portazo.

HOUSE: Hace cinco días que se le hizo una biopsia de riñón a mi paciente. ¿Dónde están los resultados?

CUDDY: ¿Qué esperas? Estas pruebas suelen tardar una semana como mínimo, hay que hacer cultivos, comprobarlo todo bien y...

HOUSE: Demonios, Cuddy, ¡ese hombre sufre horriblemente!

CUDDY: ¿Así que es eso por lo que te preocupas tanto por él?¿Porque él también sufre dolor? Está bien... le enviaremos a los de la unidad del dolor. Que le administren morfina y tranquilizantes si lo consideran necesario. Espero que no hagamos de él un yonki, como contigo...

HOUSE: Taub, ¿es eso que llevas en la mano, por azar, el informe de la biopsia?

TAUB: Sólo el preliminar, es todo lo que han podido hacer en sólo una semana. Para el definitivo tendremos que esperar unos días más, pero quizá podamos hacer algo con esto.

HOUSE: Proteinuria confirmada. Pierde proteínas en la orina como un mariquita pierde aceite. Y lo que sospechaba: depósitos de albúmina en el riñón.

FOREMAN: ¿Cómo? Déjame ver las radiografías de tórax... Uff, menos mal, el corazón está limpio.

13: Entonces es...

HOUSE: ... amiloidosis. Claramente. Sólo necesitamos saber si es primaria o secundaria, si ha sido originada por otra enfermedad o si ha surgido espontáneamente, ojalá que no. ¿Qué enfermedad provoca fiebre, dolor articular, anorexia, astenia y, a veces, amiloidosis?

FOREMAN: ¿Una fiebre reumática? Qué bien nos vendría ahora Cameron...

HOUSE: Buen intento... pero si además se dan varios brotes...

TAUB: ¿Qué brotes? No consta nada en su historia.

HOUSE: Nada que se haya diagnosticado. Si otros médicos fueron

idiotas y no lo vieron, no es nuestro problema. Ha ingresado tres veces por fiebre, y las tres se resolvieron con diagnósticos un poco al albur para poder rellenar el informe. Probablemente fueron episodios como éste que se acabaron resolviendo solos después de varios meses. Repito, ¿qué causa todos estos síntomas y aparece y desaparece a lo largo de la vida del paciente?

TAUB: ¿Fiebre Mediterránea Familiar?

HOUSE: Ajá...

13: Hace poco he leído en una revista médica acerca de una enfermedad con síntomas muy similares, la Fiebre Hiberniana Familiar o TRAPS.

HOUSE: Cierto, parece que hay un cerebro tras esos ojos de gatita, miau. FMF o TRAPS, me gusta. Deberíamos empezar ya con la medicación.

FOREMAN: ¿Qué medicación? Aún no sabemos si se trata efectivamente de una amiloidosis provocada por alguna de estas enfermedades, y aunque lo fuera, ¿cuál tratar? Hay que esperar los resultados definitivos de la biopsia y encargar un estudio genético.

13: ¡Pero un estudio genético puede tardar meses! Este hombre está fatal, y tiene una niña de mes y medio en casa, esperándole.

HOUSE: La FMF se trata con colchicina, y responde rápidamente. Tratémosle como si fuera FMF y si mejora, pues hemos acertado, y si no, pues no.

CUDDY: ¿Has administrado un tratamiento a un enfermo sin saber exactamente qué es lo que tiene?

HOUSE: ¿Por qué preguntas si ya sabes la respuesta? Está claro que alguien se ha chivado.

CUDDY: Foreman me lo ha contado. ¡Y también me ha contado que lleva tres días con colchicina y no mejora!

HOUSE: Tranquila, ya he ordenado suspender la medicación. Si no responde a la colchicina, no es FMF. Es TRAPS, le daremos prednisona como para parar un tren.

CUDDY: ¿Le vas a dar corticoides a ver qué pasa?¿Estás loco?

HOUSE: Los corticoides son el tratamiento para el TRAPS. Si estoy en lo cierto, mejorará rápidamente. Si no, lo que nos debe preocupar no es si le hemos administrado incorrectamente los corticoides...

Epílogo: no se me ocurre cómo acabar el capítulo, así que os contaré con mis palabras cómo acabó todo. La prednisona funcionó, y en dos días desapareció la fiebre, recuperó el apetito y se pudo suspender la morfina. Era TRAPS. En una semana, el paciente volvió a casa, con su mujer y su hija de casi dos meses a la que apenas había visto y que casi no podía sostener en brazos, a causa de la debilidad. Unas semanas más tarde tuvo que ingresar de nuevo para comenzar a administrar un tratamiento semi-experimental para la amiloidosis: unas inyecciones que tendrá que ponerse dos veces por semana durante toda su vida.

Se encargó un examen genético, cuyo resultado llegó un par de meses más tarde, cuando el paciente ya estaba en casa, y que no fue concluyente.

La convalecencia fue lenta: la amiloidosis creó depósitos de albúmina en los riñones, que provocaron un fallo. Se le hincharon las piernas y se le ulceraron, y tuvo que llevar medias de compresión. Durante varios meses tuvo que acudir diariamente a hacer rehabilitación en el hospital. Es posible que esté perdiendo oído, posiblemente por la medicación. La amiloidosis puede hacerle perder algo de vista, y ha de pasar revisiones cada seis meses. Estuvo de baja durante unos tres meses más, y comenzó a trabajar poco a poco: primero un par de horas, después seis, pronto serán ocho. Un día incluso se animó y cogió la bici.

Seis meses después todavía sigue tomando un montón de pastillas cada mañana, aunque hace ya un par de semanas terminó con los corticoides, y complementos proteínicos dos veces al día. Sigue haciéndose pruebas periódicamente para comprobar los avances. Aún pierde proteínas con la orina, pero ya se ve la luz al final del túnel.

En lugar de House y su equipo, han sido médicos españoles, magníficos. Y en lugar del Princeton Plainsboro fue un hospital de la Seguridad Social, pero si lo hubiera contado así, no sería tan divertido, ¿no?

House MD, versión española (I)

2010-07-31T01:34:00.004+02:00

Cuddy entra en el despacho de House, donde el jefe de servicio se está tocando los huevos a dos manos. Trae el historial médico, de varios centímetros de grosor, de un paciente que acaba de llegar a urgencias.

CUDDY: Varón, 35 años. Lleva dos semanas con fiebre y no reacciona a los antibióticos. Su médico de cabecera le diagnosticó una ITU (infección del tracto urinario), pero no ha respondido al tratamiento.

HOUSE: Noo, eso es muy aburrido... Será la gripe A, o una neumonía, o... (Sigue una discusión en la que ambos médicos intercambian agudezas, y finalmente Cuddy convence a House de que acepte el caso, seguramente a cambio de quitarle horas de consulta, o de quitarle otra cosa).

HOUSE: Diagnóstico diferencial, pequeños esclavos. ¿Qué hace que un hombre joven, aparentemente sano, se consuma por la fiebre?

FOREMAN: ¿Alguna enfermedad exótica?¿Ha viajado al extranjero?

13: Dice que nunca ha salido de Europa

HOUSE: Los pacientes siempre mienten. Hacedle pruebas.

TAUB: ¿Una ETS?

13: Niega tener relaciones extramaritales y su mujer está sana. Ha pasado reconocimientos ginecológicos recientes, ha dado a luz hace 3 semanas.

TAUB: ¿No has oído a House? Los pacientes mienten, haremos también pruebas.

HOUSE: 13, ya que has decidido creer al paciente, habla con él y estudia su historial. Es muy largo y no tengo ganas de leer. Hazme un resumen.

13: Veamos... Ha sufrido tres ingresos más en los que el síntoma principal era la fiebre: a los 10 años se le diagnosticó una tuberculosis; a los 17 una endocarditis; quiz

á fuera tuberculosis, un rebrote al alcanzar la edad adulta, no es inusual, pero en aquel tiempo los médicos se negaban a reconocer que todavía había casos de tuberculosis. A los 31 estuvo también varios meses con fiebre, y se le diagnosticó Bartonella tras hacer una biopsia de un ganglio. Ha tenido tres infecciones de orina en unos pocos años, extraño en un hombre.

HOUSE: Humm... un ganglio. ¿Tiene ahora algún ganglio anormalmente inflamado?¡Hagamos una biopsia!

HOUSE: Todas las pruebas han dado negativo. Le hacemos cultivos y análisis cada día y nada. Llevamos así dos semanas. ¿Qué tiene?

FOREMAN: Hemos hecho un escáner y radiografías de tórax. Está limpio.

TAUB: También le ha visto el oftalmólogo, sin resultados. El paciente casi se desmaya, está muy débil.

13: Me preocupa su estado. Sufre dolores en las extremidades y ha perdido el apetito. Apenas se tiene en pie. Le hemos puesto tantas vías, y le hemos metido tantos medicamentos que tiene las venas destrozadas. Está manifestando síntomas de una depresión severa ¡Tenemos que hacer algo!

HOUSE (pensativo): Sí, algo se nos escapa... pero ¿qué? Humm, lo pensaré mientras le cambio el agua al canario... ¡sií!¡eso es! ¿Qué dicen los análisis de orina?¿Le hemos hecho un control de 24 horas?

TAUB: Los niveles de leucocitos son altos, lo que señala infección; no hay sangre, ni tóxicos, si...

HOUSE: No, no, ¡dame eso! Veamos... ajá... proteinuria... eso explicaría... sí... ¡Tenemos que biopsiar ese riñón!

Continuará

Imagen tomada dehttp://anggello.blogspot.com/2009/04/dr-house-5x22-house-divided-subtitulos.html

Totum revolutum

2010-07-21T13:19:00.002+02:00

Voy y vuelvo, voy y vuelvo... como mi conexión a internet. Se me ha jodío el super router wifi de Apple, muy fashion y muy caro, pero al año ha hecho catapún y llevo tres semanas sin wifi. Que ya no sé vivir sin él. También, de paso, se me ha muerto el portátil. Mi Marido y sus colegas están tratando de resucitarlo, pero para mí que no tiene arreglo. Un día fui a encenderlo... y no pasó nada, oigan. RIP. Así que entre una cosa y otra, tengo abandonado el blog, el correo y hasta el Facebook, con lo que me divertía yo con esas chuminadas.
También me ha tenido fuera de juego el final de curso. Hay quien piensa que los únicos que trabajan en junio son los alumnos que tienen mucho muchísimo que estudiar. ¡Y una mierda! Cada alumno que suspende es un examen más de recuperación que corregir, más dudas del tipo: "¿Y qué hago yo ahora?¿Lo apruebo o no lo apruebo?". Me puedo pasar toda una tarde decidiendo qué hacer con un 4,5. Al final, como soy un cacho pan con ojos, apruebo a casi todos, pero sólo al final, para hacerles sufrir y que no se confíen...
Y ahora estoy de vacaciones, toda la mañana solita con mi niña. Es buenísima y adorable, pero hay ratos en que acabo de ella hasta el moño. ¡Si hasta cuando voy al baño me la llevo en su hamaquita porque no le gusta estar sola! Y yo, que soy de cagar en soledad y con sudoku, me encuentro sentada en el trono observada por dos penetrantes ojos castaños.
Mientras escribo estas líneas me está mirando, juguetea con su chupete y se balancea en su hamaquita, dando grititos.
Después de este verano, o nos queremos aún más o nos odiamos... Nunca había pasado tanto tiempo con nadie.

P.S.: Para los que preguntaron: no tengo ni idea de la marca del papel higiénico de la prueba. Sospecho que es francés, por la empresa que me envió la muestra. Pero por ciertas pistas, deduzco que debe ser una marca relativamente nueva y bastante económica. Y no estaba nada mal. Eso sí, pagarme no me han pagado. Que no me vendría nada mal ese sobresueldo, porque soy mileurista y funcionaria interina (o sea, doblemente jodida).

Ser y no ser

2010-06-07T10:00:00.002+02:00

El viernes he quedado descartada como jurado y he sido seleccionada como juez. ¿Einnn? Vayamos por partes, como dijo Jack.

El viernes fui convocada a una vista sobre mi excusa para no formar parte del jurado popular. En concreto, tres candidatos a jurados fuimos llamados a declarar: un chico que trabaja para una de las partes, una señora que no se veía capacitada psicológicamente y que, según ella afirmaba, tenía muchas dificultades lectoras, y yo. La vista empezó bastante puntual y uno a uno, nos fueron llamando a la sala. Sentada ante el juez y el secretario, con la defensa y la fiscalía a mi izquierda, declaré que tenía una niña de 5 meses que se alimentaba exclusivamente de lecha materna. El juez consultó a los letrados si se oponían y quedé excusada. Así de fácil. En veinte minutos ya estaba fuera.
Lo que no sé es si sigo estando en la lista y me pueden volver a convocar como jurado más adelante. Si las circunstancias son otras, me gustaría, de verdad. Me vi allí en esa sala, todo tan limpio, tan brillante y pulido... que me dieron ganas de sentarme allí y ver qué se cuece. Lex dura sed lex.

El otro "juicio" para el que he sido seleccionada es un estudio de mercado. A través de una encuesta por internet, una empresa que realiza estudios de mercado me ha elegido para probar... ¡papel higiénico! Sí, sí. Me han mandado un rollo por mensajero, tengo que probarlo y después dar mi opinión. No os riáis: precisamente es uno de los artículos en los que soy más pijotera: el papel higiénico, la leche y el refresco de cola.Y ahora si me disculpáis, creo que tengo que hacer otra cata...

No lo entiendo

2010-05-30T18:39:00.002+02:00

Llamada telefónica. Viernes, 13.30 h.

- ¿Siiií?
- Buenos días. Querría hablar con el padre o la madre de Gamberro Insufrible.
- Un momento...
...
- ¿Dígameee?- Buenos días ¿Es la madre de Gamberro Insufrible?
- Sí, dígame.
- Verá, soy Rhiannon, la profesora de Latín y de Atención Educativa de su hijo. Le llamaba para decirle que ayer eché a Gamberro de clase y le puse una amonestación por faltarme al respeto.
- Ah, sí... si ya me llamó el profesor ayer...
- No no, ése es otro. Es que ayer le pusieron dos amonestaciones, la mía es la segunda. En mitad de clase me soltó una impertinencia que estaba totalmente fuera de...
- Sí, bueno. Pues gracias, ¿eh?
- Estoo, sí... disculpe...
- Hale, adiós.
- Adiós.
Evidentemente, a mí me cuesta ponerme en el lugar de esta señora porque mi hija todavía va a la guardería y no puede decir obscenidades a su cuidadora pero, ¿no os parece que lo normal sería...
... sorprenderse e indignarse cuando te llama a casa un profesor para decirte que se ha puesto una amonestación formal a tu hijo?
... interesarse por qué ha hecho esta vez?
... disculparse en nombre del impresentable de tu hijo?

Realmente yo no sé si es que la pillé en un mal momento y tenía la sartén en el fuego, si es que ya la llaman tan a menudo que tiene callo o es que pasa olímpicamente de su hijo. Lo que explica que su hijo sea un gamberro insufrible.

Hago un llamamiento a madres, padres, hermanos de adolescentes para que me expliquen esto porque yo no lo entiendo.

La vuelta al cole

2010-05-27T22:18:00.004+02:00

Ya he apurado mis 16 semanas, más las 4 semanas procedentes de acumular las horas de lactancia... y si quiero que santa nómina siga llegando puntualmente a mi cuenta cada mes, tengo que volver al trabajo.
Así que la semana pasada fui a la guardería en la que había reservado plaza en octubre y les llevé a mi niña. Con el corazón muy pesado la dejé una hora.

Una hora larguísima de 60 minutos eternos...
Y dos días después la llevé dos horas.

Qué largas son las horas. Qué silenciosa está la casa sin La Peque.

Esto era sólo la "adaptación" que llaman. No se trata de que el bebé se adapte a la guardería, si a ellos les da igual. Se trata de que la madre se adapte a estar unas horas sin esa personita de la que apenas se ha separado en los últimos cuatro meses.El miércoles empecé a trabajar de verdad. El día anterior me pasé por el instituto para hablar con la profesora que me había sustituido y que me contara cómo van los chavales.

Parece que no me he ido. Han cambiado algo físicamente, pero siguen igual de tontos. Como tajadas de bacalao, en su mayoría.Tengo que aclarar que doy clase a chicos de entre 15 y 18 años, en Secundaria y Bachillerato. Es decir, algunos de ellos son casi mayores de edad (o sin el casi) y están en el instituto obligados. No quieren estudiar, viven en un mundo de fantasía en el que por sus grandes talentos, y sin esfuerzo, conseguirán un trabajo fabuloso en el que ganarán más que un licenciado o un ingeniero. O hablan de sacarse una oposición cuando son incapaces de permanecer sentados una hora para estudiar. Y no escuchan cuando les intentas explicar que la realidad no es así.
Me da pena. Muchos de ellos obtendrán su título porque los profesores decidiremos en la reunión de evaluación aprobarles con un 4, para que al menos tengan algo. Los más afortunados trabajarán con sus padres en el campo y no lamentarán haber desperdiciado estos años quemando mochilas o burlándose del profesor.
Otros se arrepentirán en cuanto la realidad les suelte una de esas bofetadas que se reserva.

Yo he vuelto al cole esta semana, pero ellos se irán para siempre en menos de un mes. ¿Qué será de ellos?¿Estarán a tiempo de cambiar y reorientar sus vidas?

Ojalá me equivoque y dentro de 30 años yo sea una jubilada y ellos grandes empresarios, deportistas de élite o personas de provecho. Que sean felices.

El reto de Hormiguita

2010-05-18T11:02:00.002+02:00

La Hormiguita Hippie nos propone a algunos amigos que publiquemos una foto que sea muy especial para nosotros y que expliquemos por qué. Como yo los memes los reinterpreto a mi manera, he seleccionado dos fotos que representan dos momentos de mi vida muy importantes para mí.
Este edificio es el Altes Museum (literalmente, museo antiguo) de Berlín. Hace ya un pilón de años, no quiero pensar cuántos, disfrute de una misérrima beca Erasmus para estudiar el último año de carrera en la Universidad Humboldt de Berlín, y estando allí me las compuse para conseguir unas prácticas, obviamente no remuneradas, en la Antikensammlung, que es la entidad que gestiona los museos de antigüedades y arqueología de la ciudad, esto es, el Altes Museum y el Museo de Pérgamo.
Realmente ese año en Alemania fue muy importante para mí, no sólo en el aspecto intelectual (se me saltaron las lágrimas cuando entré por primera vez en la biblioteca de la facultad de historia, y ésa era sólo una de las muchísimas bibliotecas que tenía la uni) sino sobre todo en el personal. No se puede entender la persona que soy ahora sin ese curso. Aproveché la distancia, la soledad (relativa, allí hice muchos amigos) para reconstruirme a mí misma, madurar y convertirme en la adulta que soy. Para lo bueno y para lo malo. Y además me lo pasé de miedo, qué coño.

Esta otra foto ya la conocéis. Es la cuna que hizo MM para la nena. Esta foto representa dos cosas: por un lado, el nacimiento de mi hija, y por otra, la superación de la enfermedad y la vuelta a la normalidad. Ser madre ha sido lo más grande que me ha pasado, ha trastocado mis esquemas y me sorprende a mí misma lo importante que puede llegar a ser mi hija en mi vida, siempre presente en cada una de mis acciones y mis pensamientos. Y eso que cuando Dios repartió por ahí el instinto maternal, creo que de mí se olvidó... hasta que nació La Peque. Y respecto a la enfermedad... ya os contaré cosas sobre la enfermedad de MM, pero para eso necesito un post entero o quizá más, porque trae tela. Vamos, que su historial médico hay que llevarlo en carrito. Pero después de un par de meses de pasarlo muy mal, MM consiguió acabar la cuna y se sintió... un poquito más sano.

No os voy a forzar a que sigáis el meme. Os invito a ello, si os apetece. Es un bonito ejercicio el ponerse a pensar para seleccionar una foto que os defina, o que realmente os importe, y ser capaz después de explicar por qué.

Confesión: la foto del Altes Museum está sacada de la página web del museo. Tengo por ahí fotos muy chulas, pero las tengo que escanear y ahora no me apetece. Prometo cambiar la foto en breve y poner una de las mías.

Por qué jamás me tocará la lotería

2010-05-07T17:01:00.002+02:00

Soy de la opinión de que a cada uno nos toca un poco en el Gran Sorteo de las Cosas Raras. Raro es, por ejemplo, que te toque la lotería. Igualmente raro, aunque más fastidioso, es que te caiga un rayo. Así que a una misma persona no le debería tocar la lotería y caer un rayo, porque ya sería demasiada suerte, buena o mala.
Pues en casa hoy hemos llegado a la conclusión de que jamás nos tocará la lotería, y si es este año, ni siquiera un reintegro. Este 2010 en el Gran Sorteo de las Cosas Raras a mi marido le ha tocado una enfermedad rara que además ha provocado otra enfermedad rara y a mí me ha tocado ser jurado.Si no sabéis cómo funciona el sistema de jurados populares en España, seguid leyendo. Si lo sabéis, os podéis saltar el párrafo y continuar en el siguiente. Cada dos años se elaboran unas listas de ciudadanos elegidos por sorteo que durante ese bienio podrán formar parte de un jurado. Posteriormente, y para cada juicio particular, se hará un segundo sorteo de donde saldrán 36 personas que deberán presentarse cierto día ante el tribunal para proceder a la selección de los 9 jurados y 2 suplentes.
Bueno, pues hace algo más de un año ya me comunicaron que formaba parte de esa lista. Y hoy me han entregado otra carta de la Audiencia Provincial con instrucciones, un cuestionario y no sé yo cuántas cosas más porque estoy entre los 36 elegidos. Por un lado puede ser interesante ver cómo funciona nuestro sistema judicial, ese gran desconocido. Pero es que ahora mismo me pilla muy mal, con una niña que tendrá 5 meses en ese momento, y además recién incorporada al trabajo, después de cuatro meses y pico, y en plena época de exámenes finales. Y tampoco es que vaya a ser un juicio digno de Perry Mason, que se trata de un delito menor.
Le he estado dando vueltas a ver si me puedo escaquear, pero no creo que haya forma. Si tengo un poquitín de suerte, no me eligen como jurado y me quedo en candidata, de manera que podría terminar mi bienio sin tener que volver a pisar la Audiencia. Ya os contaré. De momento, me tengo que leer toda la literatura que me han enviado junto con el notición...

Snooker

2010-05-04T18:30:00.002+02:00

A pesar de que el deporte me da alergia, hay algunos por los que siento debilidad. Uno de ellos es el snooker.

¡Que levante la mano el que no sepa qué es el snooker! Vale, lo explico.

El snooker es una variedad de billar todavía más complicada. Se juega en una mesa mayor de lo habitual con bolas menores de lo habitual, quince bolas rojas y seis de colores (amarillo, marrón, verde, azul, rosa y negro), además de la tradicional bola blanca que es la que se golpea con el taco. Se trata de meter las bolas en una de las seis troneras de la mesa, alternando bola roja y bola de color. Las bolas de color vuelven a la mesa después de colarse por el agujero, hasta que se acaban las bolas rojas; entonces, hay que introducir en la tronera las bolas de color en un orden determinado (y ahora ya no vuelven a la mesa). Cuando la única bola que queda sobre el tapete es la blanca, se da por terminado el frame. Una partida de snooker consta de varios frames: por ejemplo, la final del campeonato del mundo, que se está disputando ahora, se juega al mejor de 35 frames. Ayer se jugaron unas nueve horas; supongo que hoy serán otras tantas.

¿Que por qué me gusta? Porque es espectacular. Los jugadores son auténticos virtuosos, que dan unos golpes increíbles, imprimiendo movimientos imposibles a las bolas y ángulos impensables. Una de las cosas más espectaculares que se puede ver en snooker es ver que un jugador obtiene la máxima puntuación (147, raro de ver) y en un solo turno. Pero no sólo se trata de habilidad, sino también de estrategia: a menudo es preferible no puntuar en un turno, pero provocar que el contrario cometa una falta (es falta que la bola blanca se cuele por la tronera, o que no llegue a golpear a la bola que corresponda). El nombre del juego, snooker, es una posición en la que la bola blanca no está alineada con la bola que tiene que golpear. En cualquier caso, os remito al artículo de la Wikipedia, donde encontraréis las reglas, puntuaciones y curiosidades sobre este juego.

En España está empezando a conocerse ahora, pero en Gran Bretaña e Irlanda es un deporte que mueve mucho dinero. No hay muchos jugadores (en competiciones de alto nivel, que son las que dan por televisión) así que en seguida ya conoces a los más importantes: O´Sullivan, Hendry, Ebdon, Robertson y Dott, que son los que están disputando la final, Higgins, Maguire... casi todos británicos o irlandeses. Recuerdo que una vez vi jugar a un hongkongués (o como se diga).

Para que disfrutéis con este juego, os dejo unos enlaces a unos videos de Youtube. Como veis, es espectacular. Y engancha.

P.S.: Hay veces que tardo en publicar las entradas después de haberlas escrito. Antes de publicar ésta, ya ha terminado la final del mundial. El ganador ha sido Neil Robertson, australiano, después de más de doce horas de juego.

Cómo está el patio: una historia real

2010-04-28T06:00:00.000+02:00

El otro día mi madre ha venido a ver a su nieta con un hematoma en la cara. Menos mal que me había llamado el día antes para contármelo, porque si no me da un jamacuco.

Es enfermera de Urgencias en un hospital. Como somos unos exageraos, en este hospital se ha dividido el servicio de Urgencias en dos: una parte para los que están malitos de verdad, y otra para los que van para cosas que en realidad son más propias del centro de salud. Por ejemplo (casos reales): una gripe, quitar una tirita, un dolor que dura ya varias semanas... ¿Os imagináis ir al hospital a echar la tarde, porque la sala de espera está hasta la bandera, por una gripe? Pues la gente va. Y además algunos son pacientes habituales. Mi madre trabaja justo ahí.

Y un paciente la ha arreado un puñetazo, haciéndola caer hacia atrás sobre la camilla del cuarto de curas. Ya hay que ser un tipo duro para sacudir a una mujer de cincuentaytantos y que además mide metro y medio y pesa menos de cincuenta kilos. Pero la culpa no es del chaval, uno de los habituales, sino de sus padres. ¿Por qué digo eso? Porque aparte de ser menor, es retrasado. Acudió con su padre que, en lugar de controlarlo, lo perdió de vista, y el chaval la lió. Eso sí, como un acto reflejo mi madre le dio un soplamocos que seguramente no le dolió, pero que le tuvo que sentar divinamente. Quizá si alguien se lo hubiera dado antes, mi madre se habría ahorrado el golpe y el susto, porque cuando se vio sola y arrinconada frente a aquel muchacho (al parecer era fortachón) pensó que la mataba.

Imagen tomada del blog La sombra del Asno.

El asunto se ha saldado con un parte de lesiones y cada mochuelo a su olivo, como se suele decir. A mi madre le ofrecieron la posibilidad de presentar una denuncia, pero ha preferido no hacerlo. Al ser menor, deficiente y perteneciente a una minoría étnica, la denuncia no iba a conducir a nada; es más, podría tener problemas con miembros de la familia del chico, que es bastante conocida.

Ha estado una semana de baja por el dolor de espalda (se golpeó contra la camilla al caer) y ya volvió a trabajar como si tal cosa. A mí me daría algo de miedo la vuelta, pero ya se sabe que las madres están hechas de una pasta especial; yo, como todavía soy madre reciente, soy más blandita.

Y aquí no ha pasado nada. Cómo está el patio.

Cambios en el blog

2010-04-26T22:14:00.003+02:00

Como podéis comprobar, el blog ha sufrido algunos cambios. En el tiempo en que estuve ausente han surgido muchas posibilidades que pienso explorar. Por ejemplo, la inclusión de páginas.

He creado varias páginas:

- El Diario de Rhiannon, la página de siempre
- Linterna Lumiere, un enlace a mi cine-blog, que quizá algún día retome
- ¿Quién es Rhiannon?, una digresión biográfica, que recomiendo encarecidamente a quienes sufran de insomnio
- Blogs que sigo, mis blogs favoritos, divididos por temas: ocio, recetas de cocina, los blogs de mis amigos y los relacionados con el latín y la cultura clásica, mi rollo.

Espero que os guste.

La cuna

2010-04-25T06:46:00.007+02:00

Mi marido (MM) es un manitas. Así que cuando me quedé embarazada le propuse que, en lugar de comprar o dejarnos regalar una cuna, la hiciese él mismo. Y se animó a hacerla, para envidia de algunos de sus colegas, cuyas mujeres prefieren no incentivar ese tipo de vicios. Es que soy de un comprensivo...
No creáis que hacer una cuna que cumpla con todos los requisitos de seguridad (y de ergonomía, por el bien de la espalda de los padres) es como montar un mueble de IKEA. Para empezar, ni siquiera ha salido barato, porque hoy en día es más caro comprar madera, pintura y herrajes que ir a IKEA o Carrefour y comprarse la cuna en kit. Además, MM ha tenido la excusa perfecta para comprar algunas herramientas que le faltaban, como por ejemplo una lijadora y una fresadora.
La cuna quedó sólo a falta de un par de manos de pintura y del montaje final poco antes de que yo saliera de cuentas, pero como los primeros meses La Peque (LP) iba a dormir en un moisés, tampoco nos preocupó excesivamente. Me empecé a preocupar cuando MM se pasó un mes en el hospital y LP empezaba a crecer. Así que en cuanto ha recuperado algo de fuerzas, he puesto a MM a trabajar para terminar la super cuna, pero hemos tenido a la niña durmiendo una semana en una cuna de viaje prestada porque el último mes le ha dado por pegar el estirón.
La cuna está terminada y LP lleva un par de días en ella. Yo creo que le gusta. Acaba de descubrir que puede ver a través de los barrotes, y eso le tranquiliza mucho. ¡Buena es ella, si no le dejan ver todo lo que pasa a su alrededor! Como es una cuna grande, hemos podido meter sus muñecos preferidos con ella, e incluso un cojín que le hizo mi madre y que le encanta mirar porque tiene ositos, patitos y conejitos de colores. Le hemos puesto un móvil con música y muñequitos que giran. Y la noto feliz, a pesar de los dientes.
Y su padre también está feliz, yo creo que por dos cosas: porque está satisfecho del resultado y porque por fin está lo suficientemente fuerte como para haber terminado la cuna, es decir, está mejorando.
Viva la normalidad.

Mocos

2010-04-10T18:59:00.003+02:00

Tengo buchos bocos... o como diría cualquiera en mejor estado de salud: tengo muchos mocos. Me he cogido el primer trancazo del 2010 en abril, lo que no está nada mal teniendo en cuenta que lo normal en mí es que me coja todo virus que pase a cuatro manzanas de mi casa.
Por eso me extraña no haber pillado la gripe A, y eso que trabajo en un instituto. Sí que me cogí una gripe de campeonato por la que me tuvieron que ingresar, porque estaba embarazada de siete meses y no conseguía bajar la fiebre con el triste paracetamol que es lo único que se puede tomar durante el embarazo y la lactancia. Pasé cinco días en el hospital, en aislamiento, me hicieron todo tipo de pruebas y perrerías varias para descartar gripe A... lo cual sucedió unas dos semanas después de salir del hospital, cuando ya me había reincorporado al trabajo y todo.
Soy de la opinión de que todo este rollo de la gripe A ("la gripia" la llama una alumna de mi padre, profesor de primaria) ha sido un montaje de los laboratorios farmacéuticos para minimizar el impacto de la crisis en sus cuentas de resultados. Los gobiernos se han lanzado a comprar vacunas que nadie se ha puesto y antivirales, y los ciudadanos han descubierto los jabones antibacterianos, que ahora se venden hasta de marca blanca en Mercadona, y con eso las farmacéuticas han salvado los muebles. La gripe A no pasa de ser una gripe distinta, algo más leve que la común, y que ha provocado muchísimas menos muertes. Ni siquiera es posible saber exactamente el impacto de este virus, porque la prueba de la gripe A sólo se realizó en los primeros casos y en pacientes de riesgo, como embarazadas. El resto, pasó la gripe sin saber si era la A, la B o la letra pi. Y algo bueno hemos sacado de ello: hemos aprendido a extremar las medidas de higiene y a dar importancia a tener las manos limpitas.
Ahora, se lanza de nuevo la voz de alarma como se he leído en esta noticia. Por cierto, que si alguien lee la noticia completa, verá que este reputado científico no es ni médico ni farmacéutico, sino un veterinario. Vamos, que lo mismo habla de la gripe A que del moquillo.
Bueno, yo me voy a concentrar en matar mis virus e intentar no transmitirlos a LP (por suerte, mi leche ahora mismo es casi más un jarabe que otra cosa, con tanto anticuerpo que estoy generando) ni a MM, que está inmunodeprimido por tanta medicina como le están metiendo. Que la salud nos acompañe.

¡Tarta!

2010-04-08T16:25:00.003+02:00

Ayer celebramos por fin el cumpleaños de mi madre. Siempre me ha gustado celebrarlo porque es el primero de la temporada, y es una excusa perfecta para juntarnos, comer y reír. Tengo que aclarar aquí que mi madre cumple años en febrero, pero este 2010 está siendo terriblemente complicado. Después de unos meses muy malitos, por fin MM se encuentra lo suficientemente bien como para salir a comprar un regalo y pasar una sobremesa en casa de su suegra, perro medio loco incluido.Sí, mi mami tiene un perro. Es un chucho, producto del amor prohibido entre dos perros de razas distintas. Vamos, que mi perro tiene tanto pedigree que tiene dos: uno de su padre y otro de su madre. Es un animal bastante grande y algo chalado, con tendencia a aullar como un lobo en vez de ladrar cuando se pone nervioso, y además me quiere con locura, pero desde el nacimiento de LP sólo me ha visto dos veces, así que os podéis imaginar los saltos y los aullidos de alegría que dio.Mi madre cocinó una comida típicamente navideña, un lechazo, que teníamos pendiente desde estas Navidades pasadas, y mi contribución fue el postre. Aunque cocino bastante bien, nunca se me ha dado demasiado bien la repostería, probablemente por dos razones: a) en repostería hay que seguir las recetas con mucha exactitud y yo soy más bien de improvisar; y b) en general, no me gustan los dulces. Pero para la ocasión me atreví con una tarta fría y no demasiado dulce que encontré en un blog de recetas bastante interesante. Ha sido fácil de hacer y resultó un éxito: nunca había visto a mi madre acabar con una ración de tarta, y ayer se lo comió todo, todo y todo.Lo pasamos muy bien, y lo mejor de todo fue que reinó un ambiente de normalidad. Ha sido un comienzo de año muy duro, y son estas pequeñas cosas las que se valoran cuando todo parece desmoronarse a tu alrededor.

Así me quedó la tarta de yogur según la receta de María José . Por falta de tiempo, no le hice la cobertura de gelatina que ella propone y que le da mucha más vida, y me limité a recubrirla con mermelada de fresa. Rica, rica.

Deshumanización

2010-03-21T18:17:00.005+01:00

El otro día vi en la televisión (últimamente veo muchísimo la tele, será por todo el tiempo que paso dando el pecho) un experimento: una actriz fingía un desmayo en plena calle para comprobar qué hace la gente en un caso así. Para el alivio de los telespectadores, la mayor parte de la gente se paraba y se interesaba por la pobre chica: la ayudaban a tumbarse en un banco, le ofrecían el teléfono para hacer una llamada, la acompañaban hasta que se recuperaba. Tras ver estas imágenes, una se reconcilia con el género humano y piensa que en el fondo no está todo perdido.

Pero sospecho que el experimento estaba manipulado, que quizá los resultados no fueron tan buenos pero los periodistas no se atrevieron a mostrar la cruda realidad. Puede que incluso alguien intentara robarle la cartera. ¿Que por qué pienso así? Porque lo he vivido en mis carnes...Para poneros en antecedentes, os hará un muy breve resumen de cómo ha sido mi comienzo de año: di a luz el 6 de enero a una niña (en adelante y para abreviar, LP La Peque) y diez días después Mi Marido (MM) se puso enfermo. Otro día os contaré más de la enfermedad, pero el caso es que ha estado un mes ingresado en el hospital. Sólo podía visitarle en el breve lapso entre dos tomas y si alguien me hacía el favor de cuidar de LP un par de horas.

Un sábado por la mañana se quedó mi hermano con ella y me fui al hospital. A las 13:45 salí pitando de allí para volver a casa a darla de comer y dejar que mi hermano se fuera a trabajar. Suelo mojado, botas altas de suela resbaladiza, ligera cuesta... ¡patacloff! Rhiannon cayó con todo el peso de sus muchísimos kilos sobre una rodilla. Me dolió como si me hubiera roto por la mitad, y mientras cogía fuerzas para intentar ponerme en pie y llegar hasta el coche para volar hasta casa, pasaron varios coches que ni pararon ni preguntaron ni nada. Yo ahí tirada como una perra, a 200m de la puerta del hospital, y no paraba ni Dios. Al final, unos chicos muy majos pararon el coche, me ayudaron a levantarme e incluso quisieron acercarme a casa o a Urgencias, aunque no acepté. Ni siquiera sé su nombre, y no creo que los reconociera por la calle si me los encontrara, porque el dolor (y la angustia, ya os contaré, pero llovía sobre mojado) me tenía atontada, pero fueron las únicas personas de verdad que encontré allí esa mañana. Aunque jamás lean esto, quiero darles las gracias.

Por eso no me creo el experimento televisivo.

La imagen está tomada del blog http://juanramonvillanueva.wordpress.com/. A cada uno lo suyo...

Casi un año: explicaciones y disculpas

2010-03-14T16:49:00.002+01:00

Acabo de mirar la fecha de mi último post y veo que casi casi ha pasado un año. Parece mentira. ¿Qué es lo que ha pasado? Antes de hacer un breve resumen, quiero agradeceros vuestro interés. Y ahora, al grano.
Hace casi un año una cosa del tamaño y forma de un bolígrafo pero que se compra en farmacias me cambió la vida. Durante un par de semanas estuve en estado de shock, y la verdad es que ni escribí en el blog, ni hablé con mis amigos, ni nada. No quería contar nada hasta que no tuviera claro qué es lo que iba a contar. Me pareció desleal respecto a mis amigos de toda la vida compartir la noticia con vosotros antes que con ellos, pero era mi monotema y no se me ocurría nada que escribir que no tratara sobre embarazos y bebés. Así que callé un tiempo.
Cuando estuve preparada para soltar el bombazo tuve una pequeña hemorragia que se diagnosticó como amenaza de aborto. ¡No iba a anunciar un embarazo si aún no estaba muy claro que llegase a buen término! Pasé diez días encerrada en casa, pensando en la pequeña lentejita que tenía en mi interior y llorando cuando Bibiana Aído decía que mi cosita no era un ser humano (en aquel momento estaba en plena discusión la ley del aborto). "¿Ah, no es humano?¡Pues eso será tu hijo cuando lo tengas, el mío es una personita ya!!" Decía yo, y vuelta a llorar.
El embarazo siguió su curso, debo reconocer que sin náuseas, ni antojos, ni nada. Volví a sangrar alguna vez más, pero resultó que era un pólipo: me lo quitaron y ya está. Adelgacé y me puse más guapa que nunca, me llamaron para trabajar durante el curso completo en un instituto y a mi marido lo ascendieron, y me mantuve activa hasta el mismo día que rompí aguas. Sin embargo, mi embarazo seguía siendo mi monotema y no quería convertir el blog en un sitio para embarazadas y mamis. Así que prefería seguir callada.
El 6 de enero (sí, el día de Reyes) nació mi hija, que ahora está dormidita a mi lado en su cuna. Después de dos meses y algunas historias para no dormir que quizá os cuente más adelante, ya vuelvo a tener unos minutines al día que poder compartir con vosotros. No os he olvidado, y espero que vosotros a mí tampoco.
Es posible que no pueda escribir regularmente (prácticamente soy una teta con patas, y eso lleva mucho tiempo) pero quiero seguir volcando mis pensamientos en este blog. Para los que leíais también Linterna Lumiere: con una peque de dos meses en casa, se acabó el cine por una temporaduca. Podría seguir haciendo crítica de cine descargando las pelis por internet, pero tengo miedo de que Teddy Bautista me corte la línea. Así que no diré públicamente si descargo o no, que estos de la SGAE se parecen cada vez más al Big Brother.

Inquietud viajera

2009-04-15T18:36:00.003+02:00

Me encanta viajar, y lo hago cada vez que puedo. Nunca estoy más activa, ni más despierta que cuando estoy de viaje, especialmente en el extranjero. No he tenido la oportunidad de hacerlo hasta que no empecé a ganar mi propio dinero (excepto, y gracias a mis fabulosos padres, dos viajes para estudiar idiomas y el viaje de Paso de Ecuador cuando estaba en la Universidad).

He descubierto que soy bastante hábil para organizar viajes, y no me importa mirar páginas y páginas web hasta encontrar el vuelo más barato y el hotel limpio más cerca del centro. Me encantan las guías y los documentales de viajes y me quedo embobada mirando un plano. De manera que cuando llego a la ciudad elegida, me resulta muy fácil orientarme.
Me gusta especialmente viajar por Europa. A ver: viajo para disfrutar, y por ello me gusta visitar a nuestros parientes ricos. No soy de los que van de turismo a países como Mali, India, donde hay gente que lo está pasando tan mal. Llamadme superficial o lo que queráis, pero yo no puedo disfrutar de mis vacaciones si dos calles más allá de mi hotel hay gente que sufre tantísimo. Soy muy impresionable.
Me gustan además las ciudades: patear el centro de la ciudad de arriba a abajo, conocer museos, restaurantes y centros comerciales. No me va tanto el turismo rural, ni la playa, ni la aventura. Quiero ver gente, y edificios, y coches.
De vez en cuando me pica el gusanillo de viajar, y hasta que no hago un viajecito, aunque sea de dos días, no para y no estoy tranquila. Ahora que las cosas no están para tirar cohetes, me tengo que aguantar, y viajar menos y más barato, aunque lo que yo pienso es: no me lo gasto en tabaco, ni en hombres, ni en ropa, ni siquiera en bares... ¡pues me lo gasto en libros y en viajar!

El último viaje que hicimos fue una escapada en noviembre a Francfurt: tres días por unos 600 euros. Nos encanta Alemania, y ya conocemos bastantes ciudades. Pero ya tengo el gusanillo dando la tabarra desde hace bastante. Quería haber ido a Estambul esta Semana de Pascua, pero a mi marido le han rechazado su petición de vacaciones. Nuestra única esperanza, de aquí al verano, de hacer un viajecito sería algo corto, de tres días, y que se pudiera organizar en muy poco tiempo. Pero no se me ocurre dónde ir. ¿Dónde me aconsejáis?

Mario Benedetti

2009-04-12T20:01:00.003+02:00

Como ya os mencioné en la entrada anterior, estoy reorganizando la biblioteca: marco cada libro con un sello con mi inicial, le pongo una etiqueta con su signatura y lo introduzco en una base de datos que he preparado en OOo Base. Pero me lleva muchísimo tiempo, sobre todo porque a veces, cuando tengo un libro entre las manos, no me puedo resistir a releer alguno de mis pasajes favoritos. ¡A este ritmo no acabaré nunca! Mientras tanto, tengo el suelo lleno de pilas de libros sin clasificar y sin devolver a su estantería. Mi marido me va a matar y con toda razón.
Ahora tengo en mi regazo un libro de Mario Benedetti Despistes y franquezas, que me regaló mi profesora de literatura en COU (para los que no conozcan en anterior sistema educativo español: el Curso de Orientación Universitaria, el último curso antes de acceder a la Universidad). Fue la profesora que despertó mi curiosidad por la literatura hispanoamericana, especialmente por Julio Cortázar, cuyos cuentos leí de una sentada hasta que casi alteraron mi percepción de la realidad. Y Benedetti, a quien conocí a través de este libro.
En Despistes y franquezas el escritor uruguayo recopila algunos de sus cuentos y poemas. Me gustan particularmente los cuentos, algunos de los cuales son muy breves, y por lo general sorprendentes. Os copiaré uno aquí, elegido precisamente por su brevedad y su capacidad para sorprender; mi favorito, Pacto de sangre, no lo voy a copiar por ser bastante largo, pero os lo recomiendo si tenéis oportunidad.

San Petersburgo

El marciano llegó en una nave reducida, casi portátil, algo así como un Volkswagen del espacio. Además de su propia lengua, sólo hablaba inglés, pero no el de la BBC sino el de Shakespeare, o sea que a cada rato decía thou en lugar de you.
Cuando la cápsula de bolsillo aterrizó en Piccadilly Circus, fue inmediatamente rodeado por 20 curiosos y 130 periodistas. El viajero abrió la ventanilla de la minúscula nave y asomó su cabeza, que para asombro de los presentes no tenía apenas antenas sino una boina casi vasca.
Entonces señaló a uno de los periodistas (Bob Peterson, del Manchester Guardian) y le dijo a quemarropa: Vengo con poco, poquísimo tiempo. Busco cierto juguete antiguo, de unas dos pulgadas de largo, un carrito de bomberos con un letrerito que dice Birmingham Fire Brigade, y, que según un catálogo de Miller´s Antiques Price Guide, estaba en venta en una sucursal de San Petersburgo. Es urgente, muy urgente. ¿Queda muy lejos San Petersburgo?
Unos 75 años, dijo el periodista, sin perder su flema. Muchas, muchas gracias, dijo el marciano. Cerró rápidamente (realmente, estaba apurado) la ventanilla, y de inmediato la cápsula empezó a elevarse y en pocos segundos se borró en la niebla londinense.

Reorganizando la biblioteca

2009-04-06T12:25:00.005+02:00

Como estoy otra vez en paro, tengo energías para dar y regalar. Eso y que se me cae la casa encima. Así que además de retomar mis dos blogs con muchas ganas y mucha ilusión, tengo la cabeza llena de proyectos.
Por ejemplo: veo mis estanterías repletas de libros y chuminadas apilados sin ton ni son. Y junto a ellas, dos baldas extra de IKEA que compré para añadir a las estanterías. Pues ya me ha entrado el gusanillo y voy a reorganizar mi biblioteca. Me estoy planteando clasificando los libros según el sistema CDU, que es el que siguen las bibliotecas (las de verdad, no como la mía) de medio mundo, con algunas modificaciones para adaptarlo a mis necesidades. Por ejemplo, me interesa diferenciar entre libros de bolsillo y de tapa dura. Para los que no lo conozcan, el sistema CDU se basa en clasificar los libros en categorías ya establecidas e identificadas con un número:

0 Generalidades
1 Filosofía. Psicología
2 Religión. Teología
3 Ciencias Sociales. Economía. Derecho. Educación
4 (Vacante)
5 Matemáticas. Ciencias Naturales
6 Ciencias aplicadas. Medicina. Tecnología.
7 Arte. Bellas Artes. Deportes. Juegos. Espectáculos.
8 Lenguaje. Lingüística. Literatura
9 Geografía. Biografías. Historia

Se trata de una clasificación decimal, de manera que cada categoría se subdivide en otras diez, y cada una de ellas de nuevo en diez, abarcando así todos los campos posibles. Por ejemplo, ¡Pues vaya!, libro que he comentado anteriormente, llevaría la siguiente signatura: 821.111-3 wod que se explica:
8 Lenguaje. Lingüística. Literatura
821 Literatura
821.11 Literatura en otras lenguas germánicas. Historia y crítica. Obras.
821.111 Literatura en lengua inglesa. Historia y crítica. Obras.
821.111-3 Literatura en lengua inglesa. Novela y cuento.
A lo que añado wod por el apellido del autor. En caso de tener otras novelas del mismo autor, iría añadiendo un -2, -3... y así sucesivamente.
Éste será seguramente el sistema que utilice la biblioteca más cercana a vosotros, bastante sistemático y más sencillo de lo que parece a simple vista.

¿Qué os parece mi proyecto?
¿Cómo lo harías vosotros?
¿Alguna sugerencia?

Biblioteca de Éfeso. La mía es más modesta, pero mejor conservada. La foto ha sido cedida por Trenti.

Postdata a la entrada anterior

2009-04-06T12:15:00.002+02:00

He corregido el título del libro que me hizo reír tanto: se llama Luna llena, me equivoqué de fase lunar.
El mismo día que escribí la entrada y lamenté no recordar quién tenía mi libro, fui por la tarde a casa de mi madre. Y buscando otra cosa encontré en una estantería... ¡sí! Exactamente, mi libro favorito de Wodehouse.

De vuelta

2009-04-03T12:33:00.003+02:00

Hola gente. Sí, ya sé que he desaparecido durante muchos días sin decir nada, pero ésa es la magia del blog. No tener que rendir cuentas. Y ahora vuelvo, como dicen los cursis, con fuerzas renovadas.
Ando un poco tristona, así que buscando algo para animarme, he redescubierto en mi biblioteca un libro que, si no me arranca carcajadas, al menos consigue sacarme siempre una sonrisa. Se trata de ¡Pues vaya! Lo mejor de Wodehouse. Para los que no conozcan al gran P.G. Wodehouse, aclararé que se trata de un escritor británico que en lugar de intentar crear obras trascendentales, que profundizan en el alma humana, se dedicó a escribir libros francamente divertidos. Os diré que soy devoradora compulsiva de libros, que los libros me han hecho llorar, reflexionar, sentirme bien, sentirme mal... pero muy pocos me han hecho llorar de risa: que yo recuerde, solamente Ibañez con Mortadelo y Filemón y Wodehouse con alguno de sus libros, por ejemplo Luna llena (por cierto, recuerdo haber prestado este libro a alguien hace años pero no sé a quién... ¡mecachis!).

Wodehouse se especializó en retratar la alta sociedad inglesa de la época de entreguerras, poblada de vividores y "lechuguinos", casi todos perfectamente estúpidos, y sin embargo, entrañables. Entre sus personajes destacan Jeeves y Wooster, o los excéntricos habitantes del castillo de Blandings, especialmente el señor del castillo y su grandiosa cerda (sí, sí, su cerda). Recientemente se ha editado una antología, ese Pues vaya que tengo entre las manos. Os copio aquí el fragmento que le da nombre:

-¡Pues vaya! -dije.
-¡Pues vaya! -dijo Motty.
-¡Pues vaya!¡Pues vaya!
-¡Pues vaya!¡Pues vaya!¡Pues vaya!
Después de lo cual pareció bastante difícil proseguir la conversación.

¿Otro ejemplo? Aquí tenéis un fragmento de conversación entre Bertie Wooster, un lechuguino miembro del Club de los Zánganos, y su mayordomo Jeeves, experto en solucionar los problemas de su joven señor y del resto de sus amigos, tan simples y alocados como él:

- Nunca oí hablar de él. ¿Le suena a usted ese nombre, Jeeves?
- Estoy familiarizado con el apellido Bassington-Bassington, señor. La familia Bassington-Bassington cuenta con tres ramas: los Bassington-Bassington de Shropshire, los Bassington-Bassington de Hampshire y los Bassington-Bassington de Kent.
- Inglaterra parece bien nutrida de Bassington-Bassingtons...
- Tolerablemente, señor.
- Vamos... que no hay riesgo de que se produzca una repentina escasez, ¿verdad?

A principios de los noventa, se adaptaron algunas de estas historias de Jeeves y Wooster a la televisión, en una serie de 23 capítulos. Los dos protagonistas estaban interpretados por dos actores muy populares en la televisión británica, menos conocidos entonces para el resto de mortales: Stephen Fry y Hugh Laurie. En España se emitieron en algunos pequeños canales en versión original, y así es como conocí yo a Woodehouse. La adaptación es muy buena, e incluso se da el lujo de introducir algo que no estaba en las novelas: las canciones al piano de Wooster.

Será por eso que el prólogo de la antología está escrito por Stephen Fry...

¡Ya está bien!

2009-03-19T11:52:00.003+01:00

Me la voy a jugar. Es posible que en los próximos días encuentre un menor número de seguidores en la ventanita ésa a la derecha de mi pequeño blog. O es posible que alguno me lea y me malinterprete y se decida a seguirme esperando algo más que lo que voy a decir. Pero a mí hay cosas que ya me están hinchando las narices: estoy harta de manipulaciones y tergiversaciones, de quien habla por hablar y de quien critica siempre: si haces, malo, si no haces, peor.
Pero ya dije hace tiempo que mis blogs son una manera de ahorrarme la psicoterapia, son mi válvula de escape, y que en ellos iba a decir lo que me diera la real gana. Y si alguien se molesta, es libre para añadir comentarios, si lo desea, o libre para irse.
No soy una católica muy cumplidora. Soy rebelde, tirando a escéptica y me fastidian los excesos sentimentaloides de la Semana Santa y la imaginería religiosa y el arte sacro. Cuando me ofrecen acercarme a un grupo de oración, de pastoral, de acción cristiana, salgo corriendo. Desconfío de las casas en las que en el salón me encuentro una gran Biblia abierta. En la mía no hay siquiera crucifijos. El anterior Papa no contaba con todas mis simpatías.
Pero mira tú por dónde, el actual Papa me cae bien. Quizá porque es una mente privilegiada, racional, un erudito capaz de argumentar con habilidad increíble. Igual parezco un poco fría, pero el camino más rápido hacia mi corazón pasa por mi cerebro. Hay muchas ideas de la Iglesia católica con las que no estoy de acuerdo, y que critico y criticaré siempre; pero antes de hacerlo, me informo.

Por eso me indigna la polémica que ha surgido respecto a las palabras sobre el SIDA de Benedicto XVI. Cuando leí los titulares, pegué un brinco en el sofá: "¡no es posible que haya dicho eso!¿En qué estará pensando este hombre!".
En serio, no podía creerlo. Y rebuscando, rebuscando ("arrebuscando" como dirían en mi tierra) encontré las palabras completas del Papa. Resulta que no se trata de una declaración institucional como se insinúa, ni de un comunicado. Se trata de una respuesta bastante larga a una pregunta de un periodista durante el viaje en avión, y ni siquiera la pregunta era si se debía o no usar condón. Cortopego aquí el texto completo:

"Pienso que la realidad más eficiente, más presente en el frente de la lucha contra el SIDA , es precisamente la Iglesia Católica, son sus movimientos y diversas realidades. Pienso en la Comunidad de San Egidio que hace tanto, que se ve y que no se ve, en la lucha contra el SIDA, pienso en los Camilos, en todas las monjas que está a disposición de los enfermos… Yo diría que no se puede superar este problema del SIDA sólo con eslóganes publicitarios. Si no está el alma, si los africanos no se ayudan, no se puede resolver el problema con la distribución de preservativos: al contrario, el riesgo es que el problema aumente.

La solución puede encontrarse sólo en un doble empeño: el primero una humanización de la sexualidad, esto es una renovación espiritual y humana que lleve a un nuevo modo de comportarse unos con otros, y segundo, una verdadera amistad sobre todo para las personas que sufren, la disponibilidad, también con sacrificios y con renuncias personales, a estar con los que sufren.

Estos son los factores que ayudan y que traen progresos visibles. Por esto diría que esta doble fuerza de renovar al hombre interiormente, de dar fuerza interior y humana para un comportamiento justo en relación con el propio cuerpo y el del otro, y esta capacidad de sufrir con los que sufren, de permanecer presentes en las situaciones de prueba. Me parece que esta es la respuesta justa, y es lo que hace la Iglesia, ofreciendo así una contribución grandísima e importante. Damos gracias a todos aquellos que lo hacen".

Dentro de la discutible idea cristiana de evitar la promiscuidad, no me parecen unas palabras tan escandalosas. Efectivamente, el problema del SIDA en África no se soluciona con el reparto de condones. Si así fuera, se habría arrinconado la enfermedad hace muchos años, puesto que esa política es la que se lleva siguiendo desde hace mucho. Hace falta educación sexual, hace falta erradicar ciertas prácticas (¿sabéis que en muchos pueblos africanos se cree que el SIDA se cura violando a una virgen? Evidentemente, sin condón).

Antes de que alguno ponga el grito en el cielo y pregunte qué saben los curas de estos temas, os recordaré que en la Iglesia hay curas, monjas, frailes y muchos seglares. Y también que aquí el Papa no ha descubierto América: la OMS y UNAIDS, que es el organismo de Naciones Unidas que se ocupa en exclusiva del problema del SIDA recomiendan los siguientes métodos profilácticos: el retraso en la iniciación sexual, abstinencia, fidelidad a la pareja, reducción de las parejas sexuales, circuncisión (cágate lorito) y sí, uso correcto y constante de preservativos masculinos. En el mismo informe se recalca la necesidad de una educación sexual adecuada, aunque casi más que sexual, deberíamos decir social: igualdad entre hombre y mujer.
Entonces, al Papa no le falta razón al decir que el problema no se soluciona repartiendo condones, sino trabajando en contacto con la gente, educando comportamientos sexuales, y no dejando de lado a los enfermos. Lo que sí le falta es decir que, si no vas a ser ni casto ni fiel, te pongas un condón... pero tampoco lo condena.
Quizá en otro post escriba sobre los intereses económicos que pretenden mantener el statu quo en África en la política, la economía, la sociedad y también en la salud... No sé, otro día.

La llama que llama

2009-03-11T13:47:00.002+01:00

Gracias a Facebook (sí, tengo un perfil en Facebook: ¿os creíais que tenía dos blogs y no estaba en una red social?) he descubierto unos anuncios absolutamente tronchantes. No serán ninguna novedad para nuestros amigos del otro lado del charco, pero aquí en España no son tan conocidos. Según he leído en algún lado, tuvieron tanto éxito que la empresa anunciante los suprimió porque las llamas se hicieron más famosas que el producto que anunciaban.

Supongo que entre las risas, no se oía bien el nombre de la compañía.

Os pongo un par de anuncios de La llama que llama que he encontrado en YouTube.

Y éste es mi favorito:

Tuve que hasserlo...

Hay muchísimos videos, porque se estuvieron emitiendo durante varios años. He descubierto un compañero blogero que los ha colgado todos en su página. Si es que cuando la publicidad se hace bien, no te dan ganas de hacer pis cuando llegan los anuncios (porque, que lo sepan los ejecutivos de publicidad: cuando hay anuncios, todos aprovechamos para ir al baño).

Un regalo para una Hormiga

2009-03-08T21:58:00.003+01:00

Nuestra Hormiguita favorita, la Hormiguita Hippie, ha cumplido un añito. Un añito de actividad bloguera, se entiende. Durante ese año, nos ha dejado participar un poquito de sus pensamientos, sus sentimientos, de su vida.
El viernes ha celebrado una gran fiesta, que ha debido ser fantástica, por las secuelas que ha dejado en el personal. No he podido asistir, en otro post os contaré mi fin de semana de vicio y holganza, pero quiero hacerle un regalo. Como mi primer blog, y el que nos llevó a conocernos, es un CineBlog, será un regalo de cine. Ambas compartimos una pasión: Orgullo y Prejuicio, aunque cada una tiene sus favoritos: la Hormiguita suspira por Matthew MacFadyen y la más reciente versión de la novela, y yo, francamente, prefiero la versión de la BBC, una miniserie en la que Colin Firth está que te mueres.
Siguiendo la muy pasiega filosofía del "ni pa´ ti ni pa´mí", éste es mi regalo: un lote de declaraciones de Darcy, en diferentes versiones, para que en cada momento, elija la que más le guste:

Ésta es la primera versión que conozco, con Lawrence Olivier y Greer Garson. En España se tituló Más fuerte que el orgullo. La declaración está a partir del minuto 3.

Ésta es mi favorita: Colin Firth y Jennifer Ehle, casi palabra por palabra el texto de la novela y tal y como siempre lo imaginé.

La versión de Matthew MacFadyen y Keira Knightley no está disponible para insertar, así que solamente puedo poner el enlace. Para compensar, una foto que seguro que te gusta.

Y ahora, de propina, una curiosidad: la versión de Bollywood, con la bellísima Aishwarya Rai, que se llamó Bodas y prejuicios. Para bailar un poco.

Felicidades. Espero que te guste.

Yo sobreviví a los 80

2009-03-04T11:24:00.002+01:00

He recibido un correo con el que me siento plenamente identificada, dedicada a la gente de nuestra generación. Somos una generación a caballo entre dos mundos: una década antes, conocieron al maestro con la regla en la mano y las listas de espera para el 600, y una década después, los niños nacían con el móvil en una mano y el ratón en la otra. Todo lo que vivimos en la infancia y adolescencia ha pasado ya de moda, porque sólo era una época de transición: transición política, transición socioeconómica, transición social. Supongo que por eso somos unos nostálgicos, y seguimos bailando en las discotecas la canción de La Bola de Cristal (¿imagináis dentro de veinte años las discotecas a ritmo de Pocoyó o Sin Chan? pues no, eso sólo se nos ocurre a nosotros). Dedicado a todos vosotros, os reproduzco aquí el correo que he recibido (lo copio tal cual, con faltas de ortografía y todo) y que me ha puesto estupenda.

El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación. La de todos aquellos que nacimos entre los 70 y 80 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los ¡60 años!. Nosotros, no estuvimos en la Guerra Civil , ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del '92. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y eso que sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes. Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma, el rescate o el bote bote y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos. Hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice. Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos 'bodrios' como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, que te gustaron en su momento, pero... vuélvelas a ver, verás que chasco. Somos la generación de Compañeros, de Al salir de clase...Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes (Gracias Chicho!). Hemos
vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nos pusimos bombers sin miedo a parecer skin heads. Nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años (Esas J'hayber!). Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso. Fuimos los últimos en hacer BUP y COU, y los pioneros de la E.S .O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo... Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no! bases fuera!, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre. Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema 'el panadero farlopero'.Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas abuelito dime tu...). Los mundos de Yupi y las pesetas rubias con la jeta de Franco en algunas de ellas. Nos emocionamos con Superman, ET, los Goonies o En busca del Arca Perdida. Los del bocata de chorizo y mortadela y también Phosquitos, los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del coche fantástico, Oliver y Benjí... La generación que se cansó de ver las mamá chicho. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido.. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas apretujadas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que
nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión). Y ligábamos con los niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un Chat. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. Sabias que se rifaba una ostia si vacilabas a un mayor. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. Eres tú uno de ellos?? ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos. GRACIAS!!! Un saludo a todos! Cuidaros y que os vaya bien!!

Saludos

El padre Jony

2009-02-27T12:53:00.003+01:00

Hace unos días oí que iba a dar un concierto en mi pequeña ciudad de provincias el padre Jony. ¿El padre Jony?¿Y eso de qué va? Aquello me intrigó, así que puse a trabajar al Google y descubrí cosillas sobre este curioso personaje.

El padre Jony, o lo que es casi lo mismo, Joan Enric Reverté es un sacerdote católico, nacido en Tarragona, con dos vocaciones que compatibiliza como puede: la vocación sacerdotal y la musical. Desde niño aprendió a tocar la guitarra y siguió estudios de música, y formó su primer grupo en el seminario. Como no podía ser de otra manera, el grupo se llamó Seminari boys. Ha trabajado en diversas parroquias en España y en misiones en Honduras y Guinea Ecuatorial y de esas experiencias viene su nombre artístico: "Jony" le empezaron a llamar los chavales de Morella (Castellón) a los que enseñó a tocar la guitarra y "padre" le llamaban en las misiones en las que estuvo, donde el trato a los sacerdotes sigue siendo extremadamente respetuoso.
Para un sacerdote, que debe atender antes de nada sus deberes como párroco, es muy difícil formar parte de un grupo de rock, de manera que emprendió su carrera musical en solitario. Ha grabado dos discos Provocando la paz y El buscador (no, no creo que se refiera a Google, se refiere a algo más trascendental, hombre), ha dado infinidad de conciertos y ha recibido premios de diversas instituciones, religiosas y seculares. Los beneficios de sus discos y conciertos los dedica a su fundación "Provocando la paz", que tiene por objeto la promoción de la paz y la solidaridad en sentido muy amplio, con diversos campos de acción. Está claro que sus experiencias en el Tercer Mundo lo han marcado.

Naturalmente un cura como éste va a recibir críticas, y no sé por qué, me imagino que al padre Jony le servirán como acicate para seguir adelante. Los sectores más conservadores de la Iglesia criticarán su aspecto desenfadado y se indignarán al oír las versiones heavy de algunos cantos litúrgicos de toda la vida (ved y escuchad el enlace que os pongo). Y los sectores más antieclesiásticos, que ganan en intolerancia a aquellos a los que critican tan ferozmente, dirán que el padre Jony es una maniobra de la Iglesia para suavizar su lado público. O que es un hipócrita, tan requetemalo como los demás curas pero que va de enrollado. O que... lo que sea, porque algunos critican a la Iglesia católica haga lo que haga.
El caso es que lo que hace este hombre tiene su mérito y no suena nada mal. Vale, no es Guns´n´Roses, ni Rosendo, pero la música resulta pegadiza y consigue dar ritmo a canciones que lo han perdido después de años de ser cantadas por coros de naftalina en la iglesia. Es un sacerdote que ha encontrado la mejor forma de expresarse a través de la música, como ha habido tantos antes que él; la diferencia es que en lugar de inclinarse por la música coral, se ha decidido por el rock. Y es probable que así consiga que le escuche gente que de otro modo no lo haría.
Durante muchos años estuve en un coro de parroquia, de los que tienen guitarras, y nos creíamos muy modernos; de vez en cuando, metíamos una guitarra acústica, con mucho cuidado, para no asustar a las señoras de la primera fila, y ya nos parecía todo un atrevimiento. ¡Esto sí que es rock!

Y los sueños, sueños son...

2009-02-21T21:27:00.002+01:00

Ana nos ha invitado a todos los seguidores de su blog a un meme que me ha parecido muy bonito: se trata de contar ocho sueños. Quizá me traiga suerte y consiga cumplir alguno de ellos, así que lo voy a intentar:

1. Sacarme la oposición: el año que viene espero tener otra oportunidad, así obtendría una plaza de profesora. Es un trabajo que me gusta, bien pagado, para toda la vida y con el mejor horario y las mejores vacaciones del mundo. El año pasado me salió muy mal la parte de didáctica, pero creo que sé cómo hacerlo mejor para el año que viene... si sacan plazas de mi especialidad.

2. Mudarme a la casa de mis sueños: me gustaría vivir, o bien en un piso enorme y muy céntrico, o bien en una casa con un gran jardín (y huerto para plantar tomates y árboles frutales) en un pueblo cercano a mi ciudad. De hecho, ya sé qué casa me gusta: hay un chalet de tipo inglés, antiguo, que parece abandonado, no lejos de donde vivo ahora. Cada vez que paso por delante, lo miro con ojos golositos... En cualquier caso, quiero una casa grande, quién sabe, si me saco la oposición... Y este deseo también está relacionado con el número...

3. Tener una familia numerosa: yo sólo tengo un hermano, y me da mucha envidia la complicidad que tienen los hermanos cuando son muchos y van muy seguidos. Pero para eso necesito una casa grande donde meterlos a todos y dos buenos sueldos para mantenerlos, y el maravilloso horario de trabajo y las vacaciones de una profesora, claro.

4. Escribir un libro: o varios, pues tengo la cabeza llena de ideas. Siempre pensé en hacerlo cuando tuviera tiempo, aunque ahora que lo tengo, porque estoy en el paro, no me he lanzado. De momento, mantengo dos blogs, y así cojo el hábito de escribir. Y resulta muy satisfactorio descubrir que hay gente a la que le interesa lo que tienes que contar. Gracias, amigos.

5. Viajar, viajar y viajar: pues eso, conocer mucho mundo, muchas ciudades, y regresar a aquéllas que más me han gustado.

6. Envejecer junto a mi marido: aunque suene cursi, que envejezcamos juntos, y que nunca nos cansemos el uno del otro. Y que por favor, por favor, pueda valerme por mí misma hasta el final, no quiero ser una carga para nadie.

7. Vivir una vida plena: y no sentir, cuando sea viejecita, que he malgastado el tiempo en cosas que no merecían la pena.

8. Adelgazar, de una p. vez, que no es justo que ni mi médico sepa por qué tengo el trasero como un armario de tres puertas. Y lo que tampoco es normal es que tenga que hacer dieta solamente para no engordar, no digo ya para bajar unos kilitos, que sería lo lógico; así no se puede ser feliz y no estoy dispuesta a ello.

Son sueños muy egoístas, lo sé: no he deseado la paz en el mundo, ni que se acabe el hambre o las injusticias... Pero también creo que así soy más sincera. Y si todos fuéramos sinceros y si todos persiguiéramos sueños tan sencillos como éstos, quizá no nos preocuparíamos tanto por explotar a los demás o enfrentarnos a ellos.

Ahora os toca a vosotros. Me gustaría conoceros mejor, y para ello, querría conocer vuestros sueños. Os toca, si queréis, a la Hormiguita Hippie, Caramelos de Menta, S., Gevana y Divagando_siempre. No hay premio; hacedlo por el simple placer de examinaros por dentro y descubrir qué es lo que deseáis.

Peluches

2009-02-19T15:50:00.008+01:00

Me encantan los peluches. Desde siempre. Cuando era niña, traté de ocultarlo, para no parecer infantil, incluso dejé de dormir con mi pequeño Jackie, el osito blanco que me regalaron cuando nací y que ha estado conmigo desde entonces. Era un bonito oso, con el pelo blanco y esponjoso, que ha pasado por muchas lavadoras (a ver, normal, compartía cuna con una niña y se habrá llevado babas, pises y vomitonas) y ha quedado un poco despeluchado, medio sarnoso. Volví a dormir con él cuando ya no se me podía considerar una niña, y pude reconocer que le había echado de menos. Incluso, cuando me fui de Erasmus (con veintidós añazos), mi madre me lo metió en una caja en la que me mandó libros y otras cosas que le había pedido. Nunca le agradeceré lo bastante que se le ocurriera esa idea, pero Jackie no se ha recuperado del todo, aunque ya han pasado unos cuantos años: aquella caja tardó más de quince días en llegarme y el pobre osito se quedó para siempre con el cuello torcido. La donna e mobile y yo, también voluble, le expulsé de mi cama cuando me casé. Ahora sólo duermo con él cuando mi marido está de viaje o sale con los amigotes y yo me voy a la cama sola.

Jackie fue mi primer peluche (antes de que preguntéis: sí, el nombre viene de Jackie y Nuca, casi todos los niños de mi generación tenían un oso Jackie), pero con el tiempo he llegado a tener un zoo. Resulta que cuando alguien no sabe qué regalarme, me regala un peluche, y así acierta. Pero ya no se me ocurre dónde meter tanto animal. Os voy a presentar a algunos...

Éste es el último en llegar. Me lo regaló mi marido unos días antes del Día de los Enamorados. Sabe que no me gusta este día, y yo misma le aviso de que ni se le ocurra regalarme nada, así que me lo regaló un par de días antes, para que no pudiera echarle la bronca.

Este conejito también es un recién llegado, y también me lo regaló mi chico. Resulta que debo tener en mi zoo más de treinta animalitos, pero no tenía ningún conejo. Me regaló dos: uno muy realista bastante mono y, cuando iba a pagar, encontró éste, que es una preciosidad, de liquidación: se notaba que había estado mucho tiempo en exposición, porque estaba algo sucio de polvo y por eso casi lo regalaban. Lo compró, lo lavó, y ahora, además de ser precioso, huele a suavizante. Hummm.

Éste es Lobo y me lo regaló mi abuelo. Los primeros años de bachillerato comía cada día en casa de mis abuelos, porque si no, no me daba tiempo a llegar a clase por la tarde. Pasaba todos los días por delante de una tienda de regalos en cuyo escaparate estaba esta preciosidad y llegaba a casa de mis abuelos hablando de él. Me encantaba. Un día desapareció del escaparate, alguien lo había comprado y llegué triste a casa, porque el animalito me alegraba el día. Unas semanas más tarde, el día de Reyes abrí mi paquete y... ¡tachán! El que lo había comprado era mi abuelo, para regalármelo a mí. Aunque en la foto no se aprecia, es bastante grande.

Jerónimo me lo regaló mi madre hace años. Es enorme y muy confortable para apoyar la cabeza en él y leer. Tiene los brazos abiertos y parece que te abraza. Pero coge muchísimo polvo... Ojo al boli Bic que le he puesto cerca para que os hagáis a la idea del tamaño.

Luserita (o sea, Lucerita pero pronunciado por Carmen Sevilla) es una oveja enorme. Esto es sólo la cabeza, imaginad cómo es el resto.

Éstos son sólo algunos de mis peluches. Tengo muchos más, de todas las especies y tamaños. El único requisito es que no sean merchandising, es decir, nada de Disney, ni Warner ni Barrio Sésamo.

Otro día os mostraré más.

UNED

2009-02-11T09:21:00.010+01:00

Ahora que estoy de exámenes, estoy recordando mi primer año en la UNED. Sí, a mis treinta tacos estoy estudiando otra vez, otra carrera, se ve que una me parecía poco. Voy despacito, que ahora estudio por deporte, aunque a verdad es que este año, estudiar, estudiar, estudio muy poquito, casi tan poco como mis alumnos.
En fin. El primer año me matriculé solamente de dos asignaturas, una de ellas Latín. Podría haberla convalidado fácilmente, pero prefería cursarla, sacar una buena nota y así motivarme, porque pensaba que estudiar en la UNED iba a ser más duro de lo que realmente es.
Hice un buen examen de Latín, basado en una traducción y algunas preguntitas cortas. He de decir antes que en mis años universitarios y erasmusianos había estudiado mucho latín y traducido mucho más. Pues el profesor, por sus c. ¡me suspendió! Le mandé un correo electrónico, pidiéndole una explicación, y me respondió muy escuetamente que ya recibiría por correo ordinario un informe.
Ese informe no era más que una media cuartilla, rellenada a mano, que reforzaba mi opinión de que ese examen no estaba suspenso. Cuando pensaba cómo abordar de nuevo al profesor, recibí una llamada de mi profesora-tutora.

Inciso: para quienes no estén familiarizados con la Universidad a Distancia, ésta se organiza en centros asociados repartidos por el país. Allí cada materia tiene asignado un profesor-tutor, que tiene unas horas semanales de tutoría en las que recibe a los alumnos para ayudarlos con la asignatura, o incluso algunos dan clase. El profesor responsable, que está en la sede de la UNED en Madrid, es quien establece el temario, prepara los exámenes y los corrige, y pone la calificación al alumno.

Pues bien, me llamó la profesora-tutora bastante alarmada para decirme que el profesor titular me había suspendido porque mi examen estaba tan bien que pensaba que había copiado, y me instaba a que me dirigiera a él para aclarar el malentendido.

Así lo hice. Estaba muy cabreada por esa sospecha sobre mí, y le escribí un correo incendiario y furibundo, aunque eso sí, muy educado porque una es una señora, detallándole cada uno de los cursos de latín que había seguido, los profesores con los que había estudiado (uno de ellos, me han soplado, fue profesor suyo, también) y los autores que había traducido. Después de tal exhibición de mi currículum, y porque soy muy chula, le expliqué que yo no tenía necesidad de estudiar, que ya tenía mi licenciatura y mi trabajo, y mucho menos de copiar.
Cómo sería el correo, que el profesor me llamó al día siguiente por teléfono y me pidió disculpas, que me iba a poner la nota que me correspondía: un 6 sobre 10. ¡¡Un seis!! ¿Pero este tío considera que un examen de 6 está tan bien que parece que lo has copiado?¿Qué dirá de un 9? Le dije que yo jamás había sacado una nota tan baja en Latín, que el examen estaba muy bien.
Conclusión: me puso un 7, a final de curso tuve un 9 y sigo sin saber cómo se copia en un examen que consiste en traducir un texto al azar de una obra al azar. ¿Tendría que haberme llevado un libro con las obras completas en edición bilingüe de Cicerón?
Ah, por cierto. Eso fue hace dos años. Dejé la empresa en la que trabajaba al año siguiente, ya os lo contaré algún día, y por caprichos del destino, hoy soy profesora... de Latín.

Él no lo haría

2009-02-07T12:27:00.001+01:00

Es una frase muy manida, pero no encuentro otra que exprese mejor esta realidad: "No lo abandones... él nunca lo haría". Me refiero al abandono de mascotas, especialmente de perros (los gatos se las arreglan mejor).

Este perrín tan guapo es el mío, un chucho-hijo-de-la-pasión abandonado incluso por su propia madre, y la mía lo adoptó. Otra foto de Trenti.

El perro doméstico es un primo del lobo, un cánido que aprendió a convivir con el hombre prehistórico, le ayudó a cazar y a defenderse, y con el tiempo, llegó a sentirse parte de la manada humana. El perro es un animal social, como el lobo, y para él, la familia es la manada. Desde cachorrito, lo observa todo con ojos bien abiertos y aprende quién es el que manda, quién es el jefe de la manada, y si el dueño sabe educarlo bien, el perro lo obedecerá siempre, aceptando su rol de subordinado.
Pero un perro no es un lobo: para que la convivencia entre el hombre y el perro fuera posible, uno de los dos debía renunciar a algunos de sus instintos más atávicos, precisamente ésos que permiten su supervivencia en un entorno salvaje: fue el perro. Se lo arrebatamos a cambio de un sentimiento de dependencia total: "muchacho, ya no tendrás que cazar ni pelear, en adelante yo cuidaré de ti, yo seré tu referencia en el mundo". ¿Qué pasa cuando el amo abandona al perro? No hay más que ver esa mirada perdida, desconcertada; probablemente un perro abandonado, aunque encuentre otro hogar, no comprenderá jamás por qué su amo simplemente desapareció.
Recientemente he descubierto unos blogs de gente que se dedica a intentar dar otra oportunidad a estos animales. Si estáis pensando en tener un perro, ¿por qué no adoptarlo? Los perros adoptados muestran una lealtad y un amor por sus nuevos amos aún mayor que los demás (que ya es decir), porque, dentro de los límites de la inteligencia perruna, son capaces de sentir agradecimiento, lo que es más que muchos humanos.
Aquí os dejo unos links:
Si me adoptas te prometo que nunca de abandonaré
Albergue Merindades
Asociación Patas Cantabria

Verdades como puños

2009-02-06T17:45:00.004+01:00

Hace poco ha estado en mi pequeña ciudad de provincias el juez Emilio Calatayud, el titular del juzgado de menores de Granada. Conocí a este señor gracias a un correo de ésos que te envían los amigos y que unas veces abres y otros no (ya te hartas de recibir diez veces el mismo chiste); en este caso, lo abrí y seguí el enlace de YouTube, supongo que algo parecido a esto:

Si os gusta, seguid la segunda parte de la charla aquí.

Descubrí, por una vez, alguien que habla claro y dice las cosas como son, sin tonterías. Hay ciertas teorías acerca de la educación de los niños y los adolescentes que se han aceptado sin discusión, y que en realidad están haciendo mucho daño a los jóvenes. Como el que su criterio valga tanto como el de sus padres. Pues mira, no; a no ser que demuestres tener un poco de conocimiento, claro. O que las cosas, incluyendo el aprendizaje o el aprobado, deban conseguirse sin esfuerzo. Pues tampoco: todo lo que merece la pena en esta vida hay que lucharlo, aunque sólo sea un poquito, y eso es lo que hace que tenga más valor. O que un hijo debe encontrar un amigo en su padre; ya, y si mi padre hace de amigo, ¿quién hace de mi padre?
El juez Calatayud se está haciendo famoso por sus originales sentencias: como condenar a un delincuente juvenil reincidente a sacarse el graduado escolar, o a unos niños pijos que dieron una paliza a un indigente a trabajar como "voluntarios" en un comedor social; otros tienen como condena limpiar la fachada del juzgado, patrullar con un policía local, hacer limpieza en las zonas de botellón un domingo a las 7 de la mañana... Y funciona: a golpe de sentencias ejemplares, este juez ha conseguido reducir la criminalidad juvenil en Granada, y ganarse el respeto de sus conciudadanos, incluidos los muchachos condenados por él. Hace unos meses ha publicado un libro con algunas de sus sentencias (me lo voy a comprar cuando lo vea) y da conferencias y charlas por todo el país contando su forma de entender la ley y la educación.
Lo sorprendente es que todo esto lo diga un juez. Y lo esperanzador es oír los aplausos de la gente cuando lo dice, y que la sala de conferencias que le acogía el viernes pasado se quedó pequeña y cinco minutos antes de su charla hubo que cerrar las puertas y dejar a cerca de mil personas fuera. Eso significa algo: significa que hay muchos padres que se dan cuenta de que sus hijos necesitan ser educados por ellos, aunque eso suponga sentirse odiado durante el único fin de semana completo que puedes pasar con ellos en un mes; significa que los maestros y profesores se están cansando de escuchar a pedagogos de despacho que no han pisado un aula desde que terminaron la carrera; significa que quizá, sólo quizá, quede una esperanza para nuestros chicos, que son nuestro legado.

Febrerillo el loco

2009-02-03T19:00:00.006+01:00

Así de raros somos que hemos sido incapaces de crear un calendario regular, en la que todos los meses tengan el mismo número de días... Vale, que 365 es un número un poco difícil, sí, pero otras civilizaciones lo resolvieron de forma satisfactoria.
Nuestro calendario es herencia del romano, que lo adaptaron de los etruscos, y resulta una extraña mezcla entre calendario solar y calendario lunar: hay unidades de tiempo solares (el día, el año, el mes) y unidades de tiempo lunares (la semana).
Durante la Roma de los reyes se utilizaba un calendario de 12 meses, que reciben un nombre similar al actual, cada uno con 29 o 31 días, excepto febrero, que tiene 28, lo que nos da un año de 355 días, un año lunar más o menos. Para evitar desfases en la cuenta de las estaciones, cada dos años se intercalaba un mes, mercedonius, de 28 días; o también, se recurría a intercalar de vez en cuando un día para ajustar el calendario. El encargado de hacer estos ajustes era un sacerdote llamado Pontífice Máximo; sin embargo, como en Roma los cargos religiosos tenían también un significado político, el P.M. no siempre hacía bien su trabajo, de manera que al final de la República, el calendario era un caos: unas veces se añadían días por intereses políticos y otras veces no se añadían cuando había que hacerlo.
En el año 47 a.C. el P.M. era ni más ni menos C. Julio César, quién recurrió a un astrónomo para intentar poner algo de orden. Juntos deciden añadir 78 días al año 46 para restablecer la coincidencia con el curso del sol, y diseñan un año de 365 días y 1/4, de manera que cada cuatro años se le añade un día. Este día se añade después del 24 de febrero (en latín, sextus ante kalendas martias) de ahí el nombre de bisiesto (bis-sextus). Y ya metidos en harina, cambia el nombre del mes Quintilis por Iulius, en honor a sí mismo. El mes Sextilis tomará posteriormente el nombre de su hijo adoptivo y sucesor, Octavio Augusto.
El nuevo sistema funcionó muy bien hasta la Edad Media, en la que los problemas de comunicación y transmisión de noticias y los conflictos políticos y religiosos provocaron un nuevo desfase. De manera que el papa Gregorio XIII en 1582 vuelve a reformar el calendario, volviendo al juliano, que en adelante se llamará "gregoriano".
Como curiosidad, en Inglaterra no se adoptó este calendario reformado, básicamente porque era cosa de un católico, y se mantuvo el antiguo durante mucho tiempo. Eso hace que dos grandes escritores, uno inglés y otro castellano, hayan muerto en la misma fecha pero no en el mismo día. ¿Quiénes son?
Y todo este rollo, ¿a qué venía? Pues ha que ha empezado Febrerillo, el loco, el mes raro... y sin embargo, si echamos una mirada a la historia, parece que al principio no era tan raro.

La imagen es una fotografia del calendario agrícola representado en los frescos del Panteón de la Colegiata de San Isidoro de León, que he obtenido de la página web de la propia colegiata www.sanisidorodeleon.net. Un lugar que merece la pena visitar.

NO A LA PORNOGRAFÍA INFANTIL

2009-02-03T12:09:00.004+01:00

Como veis, en el lateral de la página he instalado una imagen nueva. Con ella quiero expresar MI MÁS PROFUNDA REPUGNANCIA hacia quienes abusan de los más débiles. La pornografía infantil consiste en el abuso por parte de un adulto consciente y malevolente de un niño que, sepa o no lo que está haciendo, no es consciente de las consecuencias de sus actos. No voy a decir aquí que los chavales son inocentes: basta pasarse por un colegio de primaria y hablar un poco con los niños para darse cuenta de que muchos son capaces de sonrojar a un adulto normal. Saben muchas cosas, quizá demasiadas, pero no son capaces de valorarlas ni de evaluar consecuencias.
Por tanto: un adulto dedicado a la pornografía, lo mismo que el maltratador o el proxeneta, está buscando su satisfacción a costa de la explotación de quien no tiene capacidad de defenderse, es decir, estamos ante lo más bajo, ruin, mezquino y repugnante que se pueda imaginar.

No sé si he sido lo suficientemente clara.

Y lo peor es que cada día nos desayunamos con noticias acerca de una nueva banda desarticulada. O nos enteramos de que uno de los usuarios utilizaba para ello el ordenador que tiene en su propio despacho... en la Universidad, como nos ha pasado en nuestra pequeña ciudad de provincias (que yo sepa, el individuo sigue ahí, y no pasa nada).

QUÉ ASCO.

Criaturitas...

2009-02-02T14:58:00.005+01:00

El viernes aproveché uno de esos raros días sin lluvia (desde que el pasado verano el gobierno regional del inefable Revilla anunció una pertinaz sequía es que no para de llover, oigan) y además festivo para los dos colectivos que menos trabajan en este país, después de los políticos, a saber, estudiantes y profesores, para visitar el Parque de la Naturaleza de Cabárceno.
La verdad es que el parque es un lugar excepcional para los amantes de los animalitos. Viven en un régimen de semi-libertad, que significa que los cuidan, los alimentan y no les permiten pasar de cierto límite, pero esos recintos son enormes, de manera que los animales pueden hacer su vida sin ser molestados. Tanto es así que ya he visitado el parque una media docena de veces y aún no he conseguido ver a las hienas; de hecho, no estoy segura de que existan.

Podría pasarme horas mirando los osos, o los ciervos, y de cada visita me traigo un montón de fotografías. Hoy os voy a mostrar ésta, con unos tigres de Bengala pillados in fraganti (la foto es cortesía de Trenti):

Por motivos de tamaño, le he bajado la calidad y no se ve al detalle, pero les aseguro que hay dos cosas muy evidentes:
1. El manifiesto interés del tigre por estrechar el contacto con la tigresa.
2. El manifiesto desinterés de la tigresa por estrechar el contacto con el tigre.
Para los que no entiendan el dialecto tigrés, ésta es la transcripción de la conversación entre tigre y tigresa:

ÉL: Ven aquí, pichón, que estoy hecho una fiera. ¡Te voy a hacer el salto del tigre! Grrr...
ELLA: Ya estás otra vez, ¡mira que eres animal! Me duele la cabeza y... además, ¿qué has estado haciendo?¡Hueles a tigre!

¿Hay algo en esta conversación que les resulte familiar?¿Siií? Cuánto lo siento...

7 días laborales= 2 días trabajados

2009-01-30T03:24:00.003+01:00

El jueves pasado empecé a trabajar en un instituto, sustituyendo a un profesor que está enfermo. Entre firmar los papeles (guauu, soy funcionaria interina) e ir al centro escolar, que está a casi 70 Km de mi casa, cuando me presenté a la jefa de estudios y a la directora ya no tenía clases por ese día. De manera que al día siguiente viernes acudo a trabajar y también el lunes.

El martes, cuando me dirijo a la bonita villa marinera donde está el instituto, atravesando el Diluvio Universal, un policía me obliga a dejar la autovía por una salida distinta a la habitual y tomar una carretera vieja, atravesando pueblos que ni siquiera conocía. Total, que casi me pierdo y tardo veinte minutos más que de costumbre en llegar al centro. Y cuando me acerco al instituto, esto es lo que veo:

¡¡AAAAAAAAH!!

Debido a las lluvias de estos días el río que pasa cerquita del instituto se ha desbordado. Pero cómo sería ese río que hasta entonces ni me había dado cuenta de que estaba allí... El edificio estaba inundado y ni siquiera podíamos acercarnos a él. Así que me subí de nuevo al coche y conduje de nuevo mis 70 Km de vuelta a casa, soportanto un tráfico terrible porque algunos accesos al pueblo habían sido cortados por el desbordamiento (por ese motivo el policía me había cortado el paso antes).
Miércoles: acudo de nuevo a mi puesto de trabajo dispuesta a enseñar a esos chavales aunque sea un poquito, pero me entero de que se han suspendido las clases ese día y el siguiente porque la mayor parte de las aulas de la planta baja están llenas de barro. Y mañana viernes se celebra Santo Tomás de Aquino, de Aquí-no hay clase, pues es festivo para alumnos y profesores.
De manera que en teoría llevo una semana contratada y sólo he dado clase dos días. Me siento fatal por eso de cobrar sin trabajar, con unas ganas de coger la tiza increíbles... y lo van a pagar los pobres chavales, porque en cuanto los vea, los voy a poner a trabajar con un entusiasmo!!
Eso sí: el lunes no tienen excusa para no tener hechos los deberes...

2009-01-27T20:00:00.001+01:00

Acabo de leer este texto de Jorge Ibargüengoitia, un escritor mexicano que hasta hoy desconocía, y creo que me estaba perdiendo algo grande.
Lean por favor este artículo, que no tiene desperdicio:

MALOS HÁBITOS: LEVANTARSE TEMPRANO

El viernes pasado encontré en Revista de Revistas un artículo escrito por mi buen amigo Loubet que es una especie de oda a los que se levantan temprano. Además de bien escrito está bien ilustrado. Allí aparecen los panaderos, los lecheros, los barrenderos, los que van a hacer ejercicio en Chapultepec, los niños que piden aventón para llegar a clase de siete, etcétera.
Esta lectura, unida a la circunstancia de que hoy tuve que levantarme a las cinco de la mañana, me han hecho recapacitar y llegar a la conclusión de que francamente, levantarse temprano no sólo es muy desagradable, sino completamente idiota.
Ahora comprendo que los últimos veinte anos los he pasado en un mundo dado a la molicie.
—Paso por ti cuando reviente el alba. Es decir, a las nueve y media de la mañana —dicen mis amigos.
Pues sí, un mundo dado a la molicie del que no pienso salir.
Los efectos de madrugar son de muchas índoles, pero todos ellos corrosivos de la personalidad. Hay quien se levanta temprano a fuerzas, se para frente al espejo a bostezar y a arreglarse el cabello y la cara con el objeto de dar la impresión de que se lavó. Este intento generalmente es patético. Si alcanza lugar sentado en el camión que lo lleva al trabajo se duerme sobre el hombro del vecino, desayuna en la esquina del lugar donde trabaja unos tamales, o bien dos huevos crudos metidos en jugo de naranja -que es una mezcla que produce cáncer en el intestino delgado- pasa la mañana sintiéndose infeliz, trabajando un poquito y quitándose las lagañas; se va de bruces en el camión de regreso, a las seis de la tarde.
Los que se levantan temprano a fuerzas constituyen un grupo social de descontentos, en donde se gestarían revoluciones si sus miembros no tuvieran la tendencia a quedarse dormidos con cualquier pretexto y en cualquier postura. En vez de revolucionar, gruñen y dicen que el destino les hizo trampa.
Los que madrugan por gusto son peores.
—Yo siento que la cama materialmente me avienta a las cinco de la mañana.
—Mal veo despuntar el sol, brinco de la cama, abro la ventana y pregunto “¿solecito, solecito, qué quieres de mí hoy?”
—Cuando me estoy rasurando oigo el canto del primer jilguero, después, un regaderazo con agua helada, me seco con una toalla especial de ixtle para que me abra el poro, y por último mi té de boldo. Quedo como nuevo.
Esta clase de gente tiene la costumbre de salir a la calle de noche y caminar con paso vivaz por el centro del asfalto —le temen a la banqueta, porque creen que hay gente agazapada en los zaguanes, lista para asaltarlos; no se dan cuenta de que los asaltantes están dormidos a esa hora— dejan a su paso una estela de agua de Colonia o talco desodorante que queda flotando en el ambiente hasta que pasa el primer autobús. Van a misa de cinco, a la Adoración Nocturna, a hacer ejercicio, a pasear un perro desmañanado, o, peor todavía, a despertar al velador del edificio para que les abra el despacho.
Son por lo general, gente de dinero y creen que la fortuna que tienen se las concedió Dios nomás por el gusto que le da verlos levantarse temprano. Aconsejan esta práctica saludable a todo el que encuentran -en realidad no tienen otro tema de conversación, inventarían refranes si pudieran, como no pueden, repiten el consabido de “al que madruga, Dios le ayuda”, que es una afirmación que carece de fundamento histórico.
Esta clase de personajes también tiene la tendencia a obligar niños a que les piquen la panza con el dedo.
—Mira niño, es como de fierro. Aprende: estoy así porque me levanto temprano. Tengo sesenta años y mírame.
Llegan a los sesenta como jóvenes, dando brinquitos y mueren de sesenta y uno, víctimas de una trombosis cuádruple.
Los que inventaron que es bueno levantarse temprano son los que determinaron que los turnos de trabajo cambien rayando el sol, que los fusilamientos de lleven a cabo al amanecer, que se reparta la leche al alba, que no se permita la entrada de carga después de las siete de la mañana, etcétera. En resumen son los únicos responsables de que la ciudad empiece a funcionar a una hora de la que nada bueno puede esperarse. (18-vii-72)

Jorge Ibargüengoitia
(Guanajuato, México, 1928 - Madrid, 1983)
Publicado en Instrucciones para vivir en México, compilado por Guillermo Sheridan. México: Editorial Joaquín Mortiz, 1990.

http://www.literatura.us/jorge/malos1.html

En el gimnasio

2009-01-27T11:30:00.003+01:00

El otro día, mientras hacía largos en la piscina para intentar bajar mis arrobitas de más hice un ejercicio de abstracción. Salí de mi cuerpo cansado y nos observé a todos desde arriba, como si fuera un alienígena intentando entender de qué va esta civilización terrícola. Y lo que vi desde fuera fue a un montón de bobos nadando en círculo; otros bobos dando saltitos ridículos frente a un espejo y con algo que debe ser música a un volumen estremecededor, pero ninguno de ellos sonreía.
¿Tiene algún sentido nadar yendo y viniendo en una piscina?¿Correr en una cinta?¿Es que acaso no tenemos la capacidad de movernos para cambiar de sitio, para avanzar? Pero en realidad, nadie iba a ninguna parte. Y nadie parecía feliz haciéndolo.
Me deprimió tanto que salí del agua y me fui a la sauna.

Primer meme

2009-01-25T18:54:00.003+01:00

La Hormiguita Hippie me ha dejado un meme para responder, y he decidido hacerlo en mi nuevo blog, que para eso está. Así nos empezaremos a conocer un poco mejor:

1. ¿Cómo es tu despertar por la mañana?

Malo, muy malo, sea la hora que sea.

2. Estación favorita del año...

Hay dos momentos en el año: los últimos días de la primavera, justo antes de que empiece el verano y haga demasiado calor, y los últimos días del verano, cuando comienza a hacer fresquito pero aún los días son largos y agradables. Por eso me casé el 24 de junio, justo justo en la frontera entre la primavera y el verano; si no, también me habría gustado hacerlo en septiembre.

3. ¿En qué ocupas el tiempo libre?

¡En responder m3m3 como éste! En serio: me gusta leer, navegar por internet, ver la tele (fundamentalmente series), adoro el cine y siempre que puedo, hacer un viajecito.

4. ¿Qué comida es tu preferida?

Muchas cosas, me gusta comer y me gusta cocinar. Me gusta la ensaladilla rusa como la hacemos mi madre y yo, y soy fan declarada de la tortilla de patatas (o tortilla española), de las patatas fritas y del jamón ibérico con mucho pan. Paso de los dulces, excepto del helado.

5. ¿Qué color te gusta?

El verde.

6. ¿Qué día de la semana es el mejor para ti?

El sábado, porque no trabajo y todavía tengo todo el fin de semana por delante (y eso que ahora me gusta mi trabajo).

7. ¿Qué lugar te gustaría visitar alguna vez?

Hay varios lugares que tengo pendientes: Budapest, Edimburgo, Egipto, Estambul y quizá Japón.

8. ¿A qué le temes?

Tengo miedo a que llegue un día en que no me pueda valer por mí misma. Quiero morir viejecita pero independiente y dando guerra ;-P

9. ¿Qué es para ti tu blog?

Mi desahogo.

10. ¿Te cuesta perdonar?

Perdonar no, olvidar sí. Que no es lo mismo.

11. ¿Qué extrañas?

Algunos amigos que están lejos y el mundillo universitario, especialmente el berlinés.

12. ¿Cómo vives la Navidad?

Como una niña pequeña.

13. ¿Quiénes formarían tu mejor concierto?

No estoy muy segura de haber entendido la pregunta, pero me encantaría ver en directo, otra vez juntos, a Simon & Garfunkel, y que me dejaran cantar con ellos, por ejemplo, Scarborough Fair/Canticle, que está escrita para tres voces.

No quiero obligar a nadie a seguir este meme. Que lo haga voluntariamente quien lo desee, por el mero placer de desnudar un poquito su alma.

Un abrazo,

Rhiannon

Nuevo blog

2009-01-25T13:56:00.000+01:00

Hola a todos:
Los que me conocéis, será por mi blog Linterna Lumière, y ya sabéis que soy reacia a publicar nada que no se refiera estrictamente al cine. Sin embargo, la fiebre bloguera campa por sus respetos en mis venas, y a menudo estoy empezando a sentir la necesidad de desahogarme via blog, o me apetece seguir memes a los que me invitan.
Por eso he creado este blog paralelo (bueno, para lelos y para lelas, claro). Cuando me apetezca hablar de cine, publicaré en Linterna Lumière; cuando me apetezca hablar de otras cosas, aquí estaré. Y entre los dos blogs me voy a ahorrar un pastón en psicoanálisis, que es lo que importa en estos tiempos de crisis.
¡Bienvenidos!

Rhiannon